tag:blogger.com,1999:blog-76663676933338977962024-03-13T08:36:16.892-07:00BAILAME EL AGUA...Maria Jesúshttp://www.blogger.com/profile/12998335282794714844noreply@blogger.comBlogger24125tag:blogger.com,1999:blog-7666367693333897796.post-55397152304427130482011-02-09T13:36:00.000-08:002011-02-09T13:56:56.474-08:00A MI AMORE, SINCERAMENTE...<a href="http://3.bp.blogspot.com/_OacYIm_NpVg/TVMNkk-POoI/AAAAAAAAAEQ/nyAtPa6NdJ8/s1600/viaje%2BVALENCIDA%252C%2Bla%2Breveli%25C3%25B3n%2BSevillana%2521%2521%2B424.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 240px; FLOAT: left; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5571812086038608514" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_OacYIm_NpVg/TVMNkk-POoI/AAAAAAAAAEQ/nyAtPa6NdJ8/s320/viaje%2BVALENCIDA%252C%2Bla%2Breveli%25C3%25B3n%2BSevillana%2521%2521%2B424.jpg" /></a><br /><div>ainssss... si hombre de tu vida voy a salir yo con lo feliz que me haces... ahora echo una mirada atrás... a aquellos años en los que no te conocía, q vivías en la mas absoluta indiferencia para mi y sinceramente no recuerdo.. no recuerdo los días en los que no estabas tu. Hubo un tiempo en el que yo vivía en un sueño... donde alguien me llenaba los días, las tardes, las noches e incluso los minutos y las horas... aquel sueño duró muy poco... y ver la realidad de que las UTOPÍAS solo son eso,Utopías me llenó de tristeza... en aquellos amargos días pensaba como saldría de esa sensación de tristeza constante, de esas ganas de llorar, de aquella pesadilla, pues lo difícil no es soñar, lo más duro es despertarse. Y vagaba perdida, sin ganas de nada, con ansias de volver a dormirme y seguir siendo feliz, pero la vida es dura y no hubo una segunda oportunidad para un único sueño. Entonces me aferré a la música y fue esta misma la que me llevó a ti, una aventura, una ilusión nuevamente, viajar para ver en concierto a ECDL, para olvidar por un fin de semana que habían dejado de quererme... entonces y tras ese concierto apareciste tú, con tus pantalones de cuadros y tu camiseta sin mangas, en medio de la calurosa y húmeda Murcia, con esos dientes perfectos y sonrientes, sirviéndonos de guia casi sin saber nada de nosotros... aquel día, sentí que algo había cambiado... conseguisteis hacerme reír... reír como nunca, como yo hacia antes de ese sueño... como pensé que jamás haría después... y desde aquel preciso momento lo tuve claro... APARECISTE PARA RESCATARME DE MI NAUFRAGIO, para cuidar que no volviese a naufragar, no al menos con esa Utopia. AHORA que soy consciente de todo, no combaría por nada del mundo volver a aquel sueño feliz y no tenerte, prefiero firmemente haber pasado la pesadilla y que tú estés a mi lado, codo con codo, contando hasta 10 y hasta 1000 contando contigo... </div><br /><div>Porque llenas de de luz mi oscuridad y de kms, de personas maravillosas,de viajes inolvidables, de llamadas, de risas, de confidencias y también de lágrimas... LLEGASTE TÚ ocupando mi vació, de otra manera totalmente distinta y mucho mas autentica, el amor que me llevó a la oscuridad, aquel que ya casi ni siquiera me hace suspirar al recordarlo, fue reemplazado por UN AMIGO, EN MAYUSCULAS Y CON TODAS SUS LETRAS... y eso... buagggg, eso no habrá persona en la faz de la tierra capaz de igualarlo. </div><br /><div>Solo se, que todo lo que sucede en la vida, sucede por una razón... a mi me rompieron el corazón... pero lo que jamás imaginaba en esos días... era que tras toda esa vorágine aparecería alguien que con su cariño y su ternura iría pegando con paciencia y con mucha dedicación los trocitos de mi corazón, hasta devolvermelo intacto, preparado para volver a sentir, para que me lo vuelvan a romper... porque eso es la vida, es así... pero ya no tengo miedo.Y sabes por qué? PORQUE se que si eso sucediese ahí estaría mi amore para recordarme que otro mundo es posible y que no todo está perdido. Y a menudo en mis días tristes, cierro los ojos y nos veo bailando en el Bety Pop como aquel día de la foto de Vero tu y yo, o en la puerta de la farmacia de la plaza de la reina, sin parar de reírnos, cierro los ojos y nos veo en el coche de tu hermano cantando a voz en grito con las gafas puestas... inmortalizando el momento.. O nos veo comiendo churros en la madrugá de sevilla... o sintiéndonos felices sobre cuatro bicicletas recordando nuestra infancia a lo verano azul...<br />Y tantas tantas imagenes tengo guardadas en la retina para sonreír en mis días grises, que casi no tengo tiempo para eso...<br />TE QUIERO NI MAS NI MENOS Y ESO ES LO QUE PARA MI ES IMPORTANTE.<br /><br />Pd: salir yo de tu vida? NI DE COÑA! </div>Maria Jesúshttp://www.blogger.com/profile/12998335282794714844noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7666367693333897796.post-30709009275044023022010-10-23T00:29:00.000-07:002010-10-23T02:20:23.439-07:00Se para el tiempo en el silencio de una risa...<a href="http://2.bp.blogspot.com/_OacYIm_NpVg/TMKm-MK1JvI/AAAAAAAAADs/y2sSqQqJefI/s1600/042.JPG"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; FLOAT: left; HEIGHT: 240px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5531166879713142514" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_OacYIm_NpVg/TMKm-MK1JvI/AAAAAAAAADs/y2sSqQqJefI/s320/042.JPG" /></a><br /><div><em>...se para el tiempo mientras sonreímos mirando la esplanada.. pensando en lo que fuimos... en lo q somos, se para el tiempo en tus ojos, a veces, pero siempre en tu sonrisa... en los besos robados... se para el tiempo en los planes q no cumpliremos... en las batallas q nunca perdimos, en las q perderemos... se para el ... tiempo tantas veces entre nosotros, q a veces siento que aun vivo en aquellos años...<br /><br /><br /></em><br /></div><div></div>Maria Jesúshttp://www.blogger.com/profile/12998335282794714844noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7666367693333897796.post-60932965329291054352010-09-21T14:30:00.000-07:002010-09-21T14:32:29.574-07:00...CoMo SobReVivE tu TeRnuRa...Una reflexión esta noche... sin venir a cuento, sin intenciones oscuras, sin la pretensión de aludir a nadie... una relexión a la que me ha llevado un juego de palabras con mi rubi... y como soy un alma inquieta que vuela buscando explicaciones a todo, lo escribo a ver si la reflexión responde mis preguntas...<br />¿qué buscamos?<br />¿Qué aporta la promiscuidad?<br />¿hasta cuando?<br />¿donde están los nervios del pasado cuando te encontrabas con alguien especial?<br />¿ y las cartas, los mensajes...?<br />¿ y las historias verdaderas?<br />¿ y el miedo al rechazo?<br />¿ y la ilusión por ver a alguien donde fue?<br />¿ y los silencios?<br />¿ y las promesas?<br />¿ y los sueños?<br />¿ y las mariposillas?<br />Porque parece que todo esto en el siglo XXI da igual... los valores declivan, las historias no duran, las verdades se extinguen, las cartras y los sms no se envían, no hay silencios, ni promesas, ni sueños... vivimos tan acelerados, impregnados por las fiestas, las luces y los sonidos y la vanidad y el humo... todo mentiras.<br />Pero sobre todo... tengo una pregunta... ¿como sobrevive tu ternura cuando te desnudas y te entregas en silencio?<br /><br />No busco al príncipe azul, solo busco a alguien de verdad. Pero parece ser que en este mundo de mentira, no hay mas verdad que creer que no todo está perdido.Que lo mejor está por llegar. Y que hoy es siempre todavía. Y q no es una Utopía... aunque en noches de reflexión lo parezca. Yo tengo sueños y silencios y promesas q nunca hice, pero que haré y se que tengo mariposillas en el exilio que volverán algún día... y cartas por enviar, mensajes que recibir, historias q contar y verdades que defender.<br />Buenas noches.Maria Jesúshttp://www.blogger.com/profile/12998335282794714844noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7666367693333897796.post-69009852743135743532010-08-31T11:15:00.000-07:002010-08-31T11:50:46.882-07:00TriSte FeLiciDaD...<a href="http://4.bp.blogspot.com/_OacYIm_NpVg/TH1MhNpIXYI/AAAAAAAAADc/aWyrWAWMThI/s1600/pensando+en+ti....jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_OacYIm_NpVg/TH1MhNpIXYI/AAAAAAAAADc/aWyrWAWMThI/s320/pensando+en+ti....jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5511645652452924802" /></a><br /><br /><em><strong> Decia Jorge Bucay...Para construir una relación íntima, no alcanza con el amor, hace falta además la atracción y la confianza, hace falta además del amor que yo sienta que hay algo en ti que me atrae, que me fascina, que me gusta, que me mueve, que me lleva a pensarte. Hace falta, que confíe en ti.<br />La confianza en una relación implica tal grado de confianza en el otro que yo no contemplo la posibilidad de mentirte.<br />Habrá que darse cuenta que el amor, la atracción, la confianza son cosas que suceden o no suceden y cuando no suceden la relación puede ser buena, pero no será íntima y si no es íntima, no será transcendente. Puedo hacer cosas para impedirme a mí mismo amarte pero no puedo hacerlo por decisión, no puedo confiar por decisión, no puedo sentirme atraído por decisión, ni por gratitud ni por historia, es algo simplemente que sucede o no sucede, algo que permanece o ha dejado de pasar y de nada sirve querer permanecer en el tiempo con lo que ya no está y de nada sirve creer que el sacrificio puede hacer que dure más allá de su tiempo, si me sacrifico me mutilo, si cancelo mi vida por ti podré conseguir tu lástima, tu desprecio, tu consideración, quizás tu gratitud, pero jamás podré conseguir que me quieras, porque eso, eso, ni siquiera depende de ti, de hacer de nuestras vidas algo que valga la pena vivir. Me parece que a veces olvidamos lo que quiere decir esa frase, repetimos todo el tiempo "vale la pena esto, no vale la pena aquello" no nos damos cuenta de que estamos hablando de valer la pena, vale penar por aquellas cosas que amamos, vale penar por aquellas cosas que nos importan, vale penar por aquellas relaciones que generan encuentros comprometidos y transcienden en el tiempo. <br /><br />En fin... la foto la he sacado de la carpeta prohibida, de aquel tiempo en el que me amaron sin condiciones, llamandome muchisimo la atención el titulo... "pensando en ti" me he sorprendido hasta yo misma, aunque estoy segura de que asi era... Suce a veces que no alcanza con el amor, ese debio de ser nuestro caso y aquella epoca feliz, hoy refleja lágrimas felices añorando un tiempo en que el reloj, las prisas y los compromisos no existian en mi agenda, anelando sentirme nuevamente querida, amada sin condiciones... <br />La felicidad solo son momentos,de esos momentos felices está hecha la vida, estoy segura de que viví cada segundo como si fuese el último y de que realmente VALIO LA PENA.</strong></em>Maria Jesúshttp://www.blogger.com/profile/12998335282794714844noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7666367693333897796.post-85503494610683520012010-07-11T04:24:00.000-07:002010-07-11T04:52:08.570-07:00Carta del banco.<a href="http://4.bp.blogspot.com/_OacYIm_NpVg/TDmt-F-ERfI/AAAAAAAAACk/IvLfOhl9hXk/s1600/Cordoba,+un+lugar+so%C3%B1ado+(63).JPG"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_OacYIm_NpVg/TDmt-F-ERfI/AAAAAAAAACk/IvLfOhl9hXk/s320/Cordoba,+un+lugar+so%C3%B1ado+(63).JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5492612502821029362" /></a><br /><br /><br /><br />Estimado cliente,<br />Por la presente, sepa que esta institución ha bloqueado su cuenta de caricias y besos. A partir del recibo de esta carta, cheques de afecto al portador que usted endose no serán atendidos en ninguna ventanilla de cuerpos ni de almas. Quedará sin efecto cualquier letra que se presente al cobro de unos labios. <br />También aprovechamos esta nota para comunicarle, y téngalo presente, que su hipoteca de amor está vencida y se le cobrarán los intereses de soledad que consta en el contrato.<br />Las inversiones que hicimos en la bolsa han fracasado, todas cuantas hicimos del hombre nuestro aval. Y hasta los versos, la poesía y los libros se han hundido al escribirlas con letras protestadas.<br />Lamentamos sin duda estas medidas, pero a partir de ahora, la sonrisa de un niño y la esperanza dejarán de cotizar en el mercado, y dejaremos con carácter inmediato de pagar los intereses por los sueños.<br />La situación ya se hacía insostenible. Estará usted de acuerdo en que inversiones como una noche de luna o una puesta de sol eran muy caras y no daban beneficios. Y no le digo nada si se hablaba de traer al Principito a que nos diera una conferencia de zorros y rosas. Por no hablarle a usted de lo que ha sido el empeño de algunos de inversiones en la paz de los hombres y el futuro.<br />Total... que tiene usted números rojos en su cuenta y en su propio corazón desesperado.<br />Sin embargo, no todo está perdido. Ponemos en su conocimiento que nuestros asesores aconsejan entrar en el mercado de los odios, de guerra y egoísmo, donde el crédito es prácticamente infinito y sin medida.<br />En fin...<br /><br />Muy atentamente y siempre a su servicio.<br /><br />(Ismael Serrano)<br /><br />En un fin de semana donde solo caben sentimientos bonitos y mágicos, merecía actualizar el blog tras mucho tiempo con algo que me emocionó enormemente el pasado viernes en el concierto de Ismael Serrano ofrecido en Córdoba. Gracias por recordarme una vez más, viejo amigo, vivir... Gracias a mis niñas que se dejaron convencer y se introdujeron maravillosamente en el edificio loco, gracias a mis hermanit@s por llenarme de abrazos, de besos, de canciones, de tantas tantas cosas... y gracias finalmente al Sr. Serrano por su cercanía, una vez mas y por su profesionalidad.<br />En cuanto a lo que me ha aportado todos estos años ya lo ha dicho perfectamente y mucho mejor que yo mi adorable Evelin Vega aquí http://lunasenladespensa.blogspot.com/<br />Besos y música familiares y amigos.Maria Jesúshttp://www.blogger.com/profile/12998335282794714844noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7666367693333897796.post-52773062034508773092009-10-04T15:22:00.000-07:002009-10-04T15:25:11.510-07:00PRESENTE, Pasado y futuro...Vivimos tiempos <span id="SPELLING_ERROR_0" class="blsp-spelling-error">dificiles</span>, tiempos en los que se declaran guerras atroces, vivimos falsas <span id="SPELLING_ERROR_1" class="blsp-spelling-error">pandemias</span>, malas gestiones, crisis, asesinatos, robos, un sin fin de cosas negativas...Y aun somos capaces de pensar en el futuro.No me gusta el futuro, no me gusta porque considero que no existe, el futuro no es mas que <span id="SPELLING_ERROR_2" class="blsp-spelling-corrected">vanidad</span> y humo, el futuro no es nuestro, ni de nadie, no existe, no es mas que un tiempo verbal, la manera de referirnos a los <span id="SPELLING_ERROR_3" class="blsp-spelling-corrected">días</span> que vendrán, sin mas razón ni motivo que la sucesión de uno tras de otro, pero.. nadie puede <span id="SPELLING_ERROR_4" class="blsp-spelling-corrected">garantizar te</span> el futuro, no me gusta el futuro, no lo veo, no lo palpo, no me pertenece... por lo tanto NO LO QUIERO.QUIERO el presente, el hoy, el ahora, el tú y yo, el nosotros, es lo <span id="SPELLING_ERROR_5" class="blsp-spelling-corrected">único</span> que tengo, este instante en que pienso, medito y escribo. Solo existe AHORA o ayer, si he de elegir, porque el pasado si existe, se vivió, se disfrutó, se <span id="SPELLING_ERROR_6" class="blsp-spelling-corrected">aprovecho</span>... o no, pero quedó encerrado en una parte esencial de nosotros y podemos volver a él siempre y cuando necesitemos volver a sentir aquellas pequeñas cosas, y puedo llorar recordando aquellos momentos o <span id="SPELLING_ERROR_7" class="blsp-spelling-corrected">reír</span> a pleno <span id="SPELLING_ERROR_8" class="blsp-spelling-corrected">pulmón</span>, en definitiva puedo <span id="SPELLING_ERROR_9" class="blsp-spelling-corrected">sentirlo</span>, el pasado no es mas que ayer, y siento ayer como si fuese ahora, pero... el futuro ¿QUE ES EL FUTURO? si no es ni siquiera un recuerdo, ni un ahora, ni un momento, ni una mirada,una sonrisa, un beso... que es mañana? El mañana es demasiado inseguro para hacer planes... y si, inevitablemente después de un <span id="SPELLING_ERROR_10" class="blsp-spelling-corrected">día</span> viene otro y a dios GRACIAS, eso significa que estamos vivos, q podemos contarlo, que pudimos sentir el ayer, que miramos de frente al mañana, pero sin <span id="SPELLING_ERROR_11" class="blsp-spelling-corrected">perspectivas</span>, sin mas interés que el de seguir siendo yo misma <span id="SPELLING_ERROR_12" class="blsp-spelling-corrected">día</span> tras <span id="SPELLING_ERROR_13" class="blsp-spelling-corrected">día</span>, noche tras noche, sin mas fin que el de intentar cumplir mis sueños, vivir mi tiempo, <span id="SPELLING_ERROR_14" class="blsp-spelling-corrected">sonreír</span>... eso es para mi el futuro un papel en blanco que iré llenando de sonrisas y tiempos, de sueños y versos, de prosa y se momentos que escribiré en todos los ahora que me queden por vivir.Maria Jesúshttp://www.blogger.com/profile/12998335282794714844noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7666367693333897796.post-39307435532770868202009-09-27T07:42:00.000-07:002009-09-27T08:19:11.779-07:00EL AMOR...Los invisibles átomos del aire<br />en derredor palpitan y se inflaman<br />el cielo se deshace en rayos de oro<br />la tierra se estremece alborozada<br />Oigo flotando en olas de armonía<br />rumor de besos y batir de alas,<br />mis párpados se cierran...<br />¿Qué sucede?¿Dime?... ¡Silencio!...<br />¿Es el amor que pasa?<br /><br /><br />Seguro que el maestro Becquer, lo expresa mejor que yo.Maria Jesúshttp://www.blogger.com/profile/12998335282794714844noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7666367693333897796.post-24966385677297485932009-09-20T13:55:00.000-07:002009-09-20T14:12:51.239-07:00La era popular..Hace <span id="SPELLING_ERROR_0" class="blsp-spelling-error">muchisimo</span> tiempo que no escribo en el blog, q casi no entro, imagino que esta dejadez viene dada por la falta de tiempo o por falta de momentos, que se yo, el caso es que hoy tras meses de ausencia he vuelto y he vuelto a releer blogs y a sentirme en deuda con el mio propio.<br /><br />El caso es que hoy es domingo, y por regla general todos los domingos son tristes, tiene eso intermedio entre la semana y el fin de semana que no gusta a nadie y que si se pasan solos en casa entristece bastante.<br />Soy bastante positiva, pero.. de un tiempo a esta parte siento que el infinito se ha encogido peligrosamente y esa tristeza viene a mi con mas facilidad que de costumbre.<br />Hoy en la siesta he soñado con aquellos años... con aquellos domingos en los que el teléfono no paraba de aullar y que no daba tregua, esos domingos cuando el lunes no era mas que un <span id="SPELLING_ERROR_1" class="blsp-spelling-corrected">examen</span> o una clase de literatura a primera hora, esos domingos llenos de risas y de <span id="SPELLING_ERROR_2" class="blsp-spelling-corrected">proposiciones</span> indecentes, tan ausentes en estos tiempos... esos domingos en los que era popular y los niños en la plaza les gritaba a las demás que "era la mejor" claro que jamás me lo <span id="SPELLING_ERROR_3" class="blsp-spelling-corrected">creía</span>, ni siquiera me gustaba que hiciesen esas cosas, pero lo hacían y me hacían sentirme en cierto modo especial, con respecto al resto. Las salidas se <span id="SPELLING_ERROR_4" class="blsp-spelling-corrected">sucedían</span> y los mensajes de textos a la hora de dormir también.<br />Las llamadas de todo tipo de amigos eran tan continuadas que hasta me agobiaba y los recreos una vorágines de cosas que contarnos y de risas. Lo que no me advirtieron nunca que ser popular llevaba consigo una carga <span id="SPELLING_ERROR_5" class="blsp-spelling-error">considerable</span> y que cuando todo esto pasase me iba a sentir <span id="SPELLING_ERROR_6" class="blsp-spelling-corrected">así</span> de sola.<br />Nunca quise ser popular, con gusto regalaba esa corona, a mi parecer de espinas, que se empeñaban en colocarme a las niñas que en cierto modo envidiaban ese trono... pero me hicieron y lo fui... y sufrí por las expectativas que se ponen con respecto a una, y sufrí por las decepciones de todos cuando ya no les sirves y lloré cuando dejó de aullar el teléfono tan seguido y cada vez menos y cada vez menos mensajes de textos,ni llamadas perdidas, ni como estas amiga? ni nada de nada. Todos siguieron sus vidas, todos hicieron a su manera y todos fueron felices y comieron perdices.<br />Nunca quise ser popular, sabia que terminaría sufriendo por ello y <span id="SPELLING_ERROR_7" class="blsp-spelling-corrected">así</span> fue.<br />Ahora recuerdo con una sonrisa aquella "era popular" y con cierta pena esa tristeza que dejó a su paso los años y la no adolescencia, es decir la "madurez" o la inmadura madurez.<br />Que si lo echo de menos? Pues no, solo ha venido a mis sueños y os hago participe de ello.<br />Imagino que de niños todos queremos ser populares, pero me hicieron sin quererlo y sufrí al final las consecuencias. Es mas sano pasar desapercibido y ser felices sin mas, <span id="SPELLING_ERROR_8" class="blsp-spelling-error">creanme</span>.Maria Jesúshttp://www.blogger.com/profile/12998335282794714844noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7666367693333897796.post-45737052765742109552009-01-12T04:54:00.000-08:002009-01-12T05:12:11.187-08:00En tiempos dificiles estrella polar ...<a href="http://3.bp.blogspot.com/_OacYIm_NpVg/SWs-Eytqm8I/AAAAAAAAABk/Ity1Bb7mnFY/s1600-h/DSCF6257.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5290390439330487234" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 240px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_OacYIm_NpVg/SWs-Eytqm8I/AAAAAAAAABk/Ity1Bb7mnFY/s320/DSCF6257.jpg" border="0" /></a><br /><div>La mas bonita sin duda eres tu</div><div>la mas autentica de todas tu.</div><div>Si tu me abrazas no existe el dolor</div><div>Si tu me hablas yo entro en razón.</div><div>Con solamente mirarme una vez </div><div>guias mis pasos allá donde voy</div><div>y es que el pilar de mi vida, tus ojos azules son mi religión.</div><div>Cantaré por una sola razón </div><div>ver la luz que envuelve tu corazón</div><div>Cantare al alba nuestra canción</div><div>te diré que siempre seras </div><div>el alma de mi corazón</div><div>me das tanto amor.</div><div>Que no soy fácil lo sabes muy bien</div><div>que me has cosido las alas también</div><div>que sin tus manos no puedo vivir</div><div>que con tu calma consigo seguir.</div><div>Con solamente mirarme una vez</div><div>guias mis pasos allá donde voy</div><div>y es que el pilar de mi vida, </div><div>tus ojos azules son mi religión.</div><div>Cantare por una sola razón</div><div>ver la luz que envuelve tu corazón</div><div>Cantare al alba nuestra canción</div><div>te diré que siempre seras el alma de mi corazón.</div><div>Cantare al alba nuestra canción</div><div>te diré que siempre seras el alma de mi corazón.</div><div>Tu la que me hace reír otra vez</div><div>tu caballito desbocado ves</div><div>quiere decirte te quiero</div><div>yo te prometo que todo ira bien</div><div>que eres el ángel que guarda la fe</div><div>que tengo en todos mis sueños</div><div>que tengo en todos mis sueños.</div><div> </div><div> </div><div></div><div></div><div>Me gustaría actualizar con mogollón de temas, me gustaría gritar Libertad para el pueblo palestino, solidarizarme con ellos, alzar la voz, podría hablar también de esos 3.000.000 de españoles que estamos en PARO, podría hablar de la gente que está muriendo de frió en las calles en estos días, los indigentes y los no tan indigentes q han perdido todo en estos últimos meses, de los comedores sociales, de las O.N.G. q tratan de cambiar el mundo y a las cuales me uno. Podría hablar de tantos temas de interés que me aterra y que me hacen entristecerme día tras día, por la situación que vivimos en general, por las injusticias sociales, por el miedo laboral que me invade cada mañana y un larguisimo etc.Pero ayer fui a casa de mi pequeña y por unas horas hizo desaparecer todas estas preocupaciones, esos ojos azules me hicieron sonreír, esos abrazos me curaron el alma, y sobre todo me quedé con una frase de mi pequeña Laura de 4 años, dijo: mamá, tu quieres hacerme feliz? me pondrías la canción que me hace feliz, que tú me cantas, me la pones mami?? Y su madre que intuía todas mis preocupaciones, mi mirada perdida, mi enmascarado dolor dijo: claro que si mi reina y se la vamos a dedicar a la tata vale? Laura: "Siiiii mami, si se la cantamos a la tata" Y entre mis piernas sentadas, con esa cara de inocencia excenta de todo, con sus manos agarrando las mías, con las manos de su mamá arropándonos a ambas me cantaron esta canción, desconocida para mi y me hicieron llorar...Mi preciosa se quedó inmóvil y me replicó con tristeza: "estas llorando, estas llorando por qué??"".. es de alegría, mi reina, es de alegría, también lloramos de alegría, de felicidad, de amor", le comentaba a medida que le abrazaba y entonces sucedió, mi niña estaba con lágrimas en los ojos, con su sonrisa eterna, pero con la capacidad de emocionarse conmigo, con solo 4 años ...Por este motivo, por muchos mas el blog de hoy se lo dedico a mi dulce niña. Porque me cose las alas con solo 4 años y eso eso no tiene precio.Esperanza y besos para todos. </div>Maria Jesúshttp://www.blogger.com/profile/12998335282794714844noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7666367693333897796.post-57814775800368921452008-11-27T02:00:00.000-08:002008-11-27T02:02:03.628-08:00Cerrando etapas,curando heridas ...Siempre es preciso saber cuándo se acaba una etapa de la vida. Si insistes en permanecer en ella más allá del tiempo necesario, pierdes la alegría y el sentido del resto. Cerrando círculos, o cerrando puertas, o cerrando capítulos, como quieras llamarlo. Lo importante es poder cerrarlos, y dejar ir momentos de la vida que se van clausurando.¿Terminó tu trabajo?, ¿Se acabó tu relación?, ¿Ya no vives más en esa casa?, ¿Debes irte de viaje?, ¿La relación se acabó? Puedes pasarte mucho tiempo de tu presente "<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">revolcándote</span>" en los por <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">qués</span>, en devolver el cassette y tratar de entender por qué sucedió tal o cual hecho. El desgaste va a ser infinito, porque en la vida, tú, yo, tu amigo, tus hijos, tus hermanos, todos y todas estamos encaminados hacia ir cerrando capítulos, ir dando vuelta a la hoja, a terminar con etapas, o con momentos de la vida y seguir adelante. No podemos estar en el presente añorando el pasado. Ni siquiera preguntándonos porqué. Lo que sucedió, sucedió, y hay que soltarlo, hay que desprenderse. No podemos ser niños eternos, ni adolescentes tardíos, ni empleados de empresas inexistentes, ni tener vínculos con quien no quiere estar vinculado a nosotros. ¡Los hechos pasan y hay que dejarlos ir! Por eso, a veces es tan importante destruir recuerdos, regalar presentes, cambiar de casa, romper papeles, tirar documentos, y vender o regalar libros. Los cambios externos pueden simbolizar procesos interiores de superación. Dejar ir, soltar, desprenderse. En la vida nadie juega con las cartas marcadas, y hay que aprender a perder y a ganar. Hay que dejar ir, hay que dar vuelta a la hoja, hay que vivir sólo lo que tenemos en el presente. El pasado ya pasó. No esperes que te lo devuelvan, no esperes que te reconozcan, no esperes que alguna vez se den cuenta de quién eres tú. Suelta el resentimiento. El prender "tu televisor personal" para darle y darle al asunto, lo único que consigue es dañarte mentalmente, envenenarte, y amargarte. La vida está para adelante, nunca para atrás. Si andas por la vida dejando "puertas abiertas", por si acaso, nunca podrás desprenderte ni vivir lo de hoy con satisfacción. ¿Noviazgos o amistades que no clausuran?, ¿Posibilidades de regresar? (¿a qué?), ¿Necesidad de aclaraciones?, ¿Palabras que no se dijeron?, ¿Silencios que lo invadieron? Si puedes enfrentarlos ya y ahora, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">hazlo</span>, si no, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">déjalos</span> ir, cierra capítulos. <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_4">Di te</span> a ti mismo que no, que no vuelven. Pero no por orgullo ni soberbia, sino, porque tú ya no encajas allí en ese lugar, en ese corazón, en esa habitación, en esa casa, en esa oficina, en ese oficio. Tú ya no eres el mismo que fuiste hace dos días, hace tres meses, hace un año. Por lo tanto, no hay nada a qué volver. Cierra la puerta, da vuelta a la hoja, cierra el círculo. Ni tú serás el mismo, ni el entorno al que regresas será igual, porque en la vida nada se queda quieto, nada es estático. Es salud mental, amor por ti mismo, desprender lo que ya no está en tu vida. Recuerda que nada ni nadie es indispensable. Ni una persona, ni un lugar, ni un trabajo. Nada es vital para vivir porque cuando tú viniste a este mundo, llegaste sin ese adhesivo. Por lo tanto, es costumbre vivir pegado a él, y es un trabajo personal aprender a vivir sin él, sin el adhesivo humano o físico que hoy te duele dejar ir. Es un proceso de aprender a desprenderse y, humanamente se puede lograr, porque te repito: nada ni nadie nos es indispensable. Sólo es costumbre, apego, necesidad. Pero cierra, clausura, limpia, tira, oxigena, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">despréndete</span>, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">sacúdete</span>, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">suéltate</span>. ESA ES LA VIDA ... <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_8">SONRÍE</span>!!Maria Jesúshttp://www.blogger.com/profile/12998335282794714844noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7666367693333897796.post-1712658563367706872008-11-18T16:11:00.000-08:002008-11-19T01:34:24.446-08:00Un foro, un paraiso,una familia...<a href="http://4.bp.blogspot.com/_OacYIm_NpVg/SSNZ_FC-IRI/AAAAAAAAABQ/BFsplAZjGqY/s1600-h/3040014172_596567131c%5B1%5D.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5270154929174880530" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 213px" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_OacYIm_NpVg/SSNZ_FC-IRI/AAAAAAAAABQ/BFsplAZjGqY/s320/3040014172_596567131c%5B1%5D.jpg" border="0" /></a><br /><div>La verdad es que hace mucho que vengo queriendo hablaros de mi foro, y estoy en muchos, pero ninguno como este, llegué allí allá por el 1998 y desde entonces hasta ahora mi vida ha dado un giro de 180º.</div><div>Viví una adolescencia confusa, escuchaba de todo y nada me llenaba realmente, me decantaba por el <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">pop</span> español, pero no <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">sentia</span> como mío <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">ningun</span> estilo musical, hasta que cayó en mis manos por cosas del destino el primer <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">cd</span> del <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">Sr</span>. Serrano. La novia de mi mejor amigo, me habló de "un muerto encierras", nunca olvidaré como me cantó en la puerta de un P<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">ub</span> de mi pueblo aquello de "ataremos bandadas de gorriones a nuestras muñecas, huiremos lejos de <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_6">aquí</span> a otro planeta, <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_7">llevame</span> donde no <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_8">estés</span>, un muerto encierras".</div><div>Llegué a casa con la ilusión de encontrar por fin el camino y puse aquel casete q me <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_9">habían</span> grabado, recuerdo la sensación perfectamente como si fuese ayer, me sentí feliz, me estaba encantando lo que oía y mi <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_10">único</span> deseo era empaparme de todo aquello. Durante meses tuve que soportar las burlas de mi hermano, de mi madre y mis amigas, porque se empeñaban en que eso era demasiado "profundo" para mi y con que solo me <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_11">gustaría</span> un par de canciones y me <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_12">cansaría</span>. Y a la vista está que mi intensidad les dio un golpe en las narices pues <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_13">aquí</span> sigo tras 10 años.</div><div>Poco a poco me fui introduciendo en el mundillo de la canción de autor y fui encontrando gratamente mi sitio. Pero claro, eran muy pocas las personas con las que <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_14">podía</span> compartirlo hasta que llegué allí. El novio de esta chica, es decir mi mejor amigo, me advirtió de que <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_15">existía</span> un foro y entre a curiosear, entraba y entraba y <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_16">leía</span> y <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_17">leía</span>, incluso <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_18">imprimía</span> cosas, textos, canciones, todo lo que estaba conociendo me estaba impactando, me estaba fascinando y seguí en silencio durante años. Me impregnaba de su magia, pero no participaba en ella. Hasta que un <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_19">día</span> la magia vino a mi encuentro. Me agregó un chico <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_20">simpatiquisimo</span>(<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_21">Boly</span>) al <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_22">mesenger</span>, (al que <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_23">actualmente</span> quiero con locura y que gracias a él ahora estoy escribiendo todo esto) que <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_24">decía</span> ser del foro. Curiosamente yo a este chico lo <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_25">había</span> visto en un concierto en el canal2<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_26">andalucia</span> junto con mi amiga, una compañera de clase de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_27">COU</span> (<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_28">Eve</span>) y el novio de mi amiga(<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_29">Nico</span>), claro al verle en aquella foto el impacto fue mayor aun, "eres el chico del canal2 le <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_30">repetía</span> sin cesar" la conexión fue <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_31">instantánea</span>, volví al foro y encontré allí a mi compañera de clase y con ella un sin fin de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_32">buenisimos</span> momentos y a <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_33">muchisima</span> gente que adoro y quiero con el corazón. Empezamos a quedar y empecé a participar en el foro y cada vez me fui sintiendo mas cómoda, <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_34">hasta</span> tal punto que ahora tengo mas amigos <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_35">foreros</span> que de mi pueblo, hablo por <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_36">teléfono</span> con mas <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_37">foreros</span> que amigos del pueblo y quiero de igual forma a toda esta gente y a mis amigos del pueblo, aunque sea <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_38">difícil</span> de entender. Este foro me abrió las puertas hacia ese otro mundo posible, empecé a ser yo misma, a sentirme libre, mas libre que en ningún sitio y poco a poco se convirtió en mi lugar cada noche. Donde me <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_39">permitían</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_40">sonñar</span> en voz alta sin pedir <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_41">perdón</span>, ni sentirme <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_42">ridícula</span>. Incluso gracias a él, conocí a Ismael Serrano, nunca olvidaré el momento en que me pregunta mi nombre y él lo termina, me <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_43">había</span> visto en fotos en el foro y me <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_44">había</span> reconocido. Para mi fue la recompensa a todos estos años de trayectoria. Y le estoy <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_45">infinitamente</span> agradecida por su <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_46">cercanía</span> y humanidad.</div><div>Hoy se han entregado los Premios <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_47">Foreros</span> y cuando he abierto mi correo y me he visto 4 diplomas no me lo <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_48">podía</span> creer ... (<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_49">forera</span> mas alegre, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_50">forera</span> mas <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_51">simpática</span>, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_52">forera</span> "la sonrisa perfecta" y premio <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_53">forero</span> a "las mejores hermanas, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_54">May</span>, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_55">Eve</span>, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_56">EStela</span> y <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_57">Bailame</span> el agua (q soy yo) acaso los merezco, pensaba, tal vez si, pero ... soy tan feliz, es tan bonito el diploma, tan bonito el trabajo de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_58">Jor</span> en hacerlos todos. Tan bonitas las palabras de todos con respecto a nuestro lugar.</div><div>Me siento muy afortunada por haber llegado hasta <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_59">aquí</span> y siento que esto solo es el principio. Aun me queda <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_60">muchisima</span> gente por conocer y por abrazar. Aun nos queda el "cierre de gira" y lo que conllevará ese fin de semana. Aun me queda tanto por darles, tantas cosas que contarles ...</div><div>No se como agradecerles tanto amor, tantas tantas cosas.</div><div></div><div>Y cuando pensaba irme a la cama hace ya como una media hora pensaba en todo esto y casi sin ser consciente abrí el blog y <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_61">aquí</span> me veo terminando de escribir una actualización <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_62">recién</span> salida del alma.</div><div></div><div>El foro de Ismael Serrano, es un lugar donde soñar, donde aprender, disfrutar, compartir y vivir experiencias inolvidables. Gracias a todos por formar parte de mi <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_63">día</span> a <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_64">día</span>, de mi vida, por dejarme formar parte de este <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_65">paraíso</span> habitado.</div><div></div><div>Sinceramente, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_66">Bailame</span> el agua.</div><div></div>Maria Jesúshttp://www.blogger.com/profile/12998335282794714844noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-7666367693333897796.post-25009133292833130632008-11-14T02:11:00.000-08:002008-11-14T02:18:06.379-08:00Sevilla tiene un color especial ...<a href="http://1.bp.blogspot.com/_OacYIm_NpVg/SR1P9O79vJI/AAAAAAAAABI/dJC5oGi7rbA/s1600-h/Oscar+por+fin+en+sevilla!!!!+051.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5268455052493569170" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_OacYIm_NpVg/SR1P9O79vJI/AAAAAAAAABI/dJC5oGi7rbA/s320/Oscar+por+fin+en+sevilla!!!!+051.jpg" border="0" /></a><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />Sevilla, a orillas del Guadalquivir se levanta esta hermosa ciudad, cuyos orígenes la sumergen en lo desconocido. Quizás tres mil años atrás nos situarían en el nacimiento de esta vieja urbe. Hasta hoy, todas las investigaciones apuntan que la fundación de la Ciudad la llevaron a cabo los Tartesos sobre un terreno elevado junto al río Guadalquivir, y que su antiguo nombre fue Ispal, esto ocurría allá en el siglo VIII A. C.Los Fenicios, Griegos y Cartagineses llegaron posteriormente y en el 500 a. C. la civilización Tartésica desapareció. Mas tarde en el 205 a. C. serian los Romanos los que expulsaran a los Cartagineses y proclamaran a la ciudad como la provincia de la Bética, esta fue una época muy importante para la ciudad ya que se expandio considerablemente y sus edificaciones fueron muy importantes, como la Giralda, la Torre del Oro, o el Alcázar, por esta época se la llamó Hispalis. En el año 712 d. C. Hispalis fue conquistada por los Musulmanes y de nuevo se rebautizó, esta vez con el nombre de Isbiliya, tuvo una gran riqueza cultural por entonces gracias al legado Árabe, aun dependiendo del califato de Córdoba, era de las mas importantes de Al-Andalus (nombre Árabe de Andalucía).Después entre el final del siglo XI y hasta mediados del XII llegaron los Almorávides (Musulmanes norteafricanos de la familia de los bereberes), fue una época floreciente para los negocios y la arquitectura.Desde tartessos hasta nuestros días Sevilla ha sido romana, visigoda, musulmana y cristiana, así como un importante punto de confluencia de rutas marítimas y terrestres. Denominada Hispalis por los romanos e Isbiliya por los musulmanes, presenta hermosos testimonios de ambas culturas. Con el descubrimiento del Nuevo Mundo Sevilla se convierte en el puerto de salida y llegada de las naves que se aventuraban a la exploración y colonización de estas nuevas tierras, alcanzando con ello una importante economía mercantil. Habría que esperar al siglo XX para volver a ver una Sevilla esplendorosa, la exposición de 1929, junto a la Exposición Universal de 1992 sirvieron (sobre todo esta última) de plataforma de fama y lanzamiento mundial de Sevilla como Ciudad moderna y costumbrista a la vez, en un centro de negocios y político de Andalucía, no en vano es la Capital Andaluza.Esta es mas o menos la historia de Sevilla, pero para mi Sevilla es mucho mas que eso, es aroma a azahar, alegría, belleza, hospitalidad, colores, ferias, semana santa, risas, paseos, confidencias y un larguisimo etc... Es mi ciudad y pese a que siempre idolatro a Madrid, hoy me dejaron algo en mi bandeja de entrada que .. me hizo sentirme mas sevillana que de costumbre. Será que siempre queremos lo que no tenemos no? Amo mi ciudad, tal vez por eso nunca di el paso de buscar nuevos horizontes, he sabido encontrarlos en las curvas de sus callejuelas. Os invito a sentiros sevillanos al menos una vez en la vida. Aqui estaré yo para serviros de guia, aunque algunas veces mis visitantes me sirven de guia a mi jejee, soy un desastre, lo se.<br /><br /><br /><br />Hoy he actualizado el blog y el fotolog con lo mismo, pero es una razón de peso ... mi ciudad.<br /><br /><br /><a href="http://www.youtube.com/watch?v=msG0aj5kiVc&feature=related" rel="nofollow noindex external">http://www.youtube.com/watch?v=msG0aj5kiVc&feature=related</a>Maria Jesúshttp://www.blogger.com/profile/12998335282794714844noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7666367693333897796.post-30512584447611654532008-11-03T15:27:00.000-08:002008-11-03T15:44:25.493-08:00La Ruptura.Hoy me ha llegado el tan deseado libro que pedí por <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_0">Internet</span> y que llevaba meses esperando, "Al oeste hay apaches" del <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">Sr</span>. <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">Rodolfo</span> Serrano. Y no paro de indagar por él, de empaparme de tanta magia, de tantas verdades. <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_4">Así</span> que he decidido hoy regalar un poema a todo aquel que ha tropezado conmigo, y os incluyo a todos esos lectores, q por unos instantes se detienen en este mi pequeño espacio.<br />Comparto uno que me ha impactado y que me ha hecho comprender, qué <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_5">sentía</span> mi <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">ex</span>, cuando <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_7">decía</span> aquello de ya no te quiero, no se que ha pasado, pero ya no te quiero.<br /> Y aunque es duro,es la verdad y a veces yo prefiero la verdad, que un saco de mentiras, que tarde o temprano desembocará en la decepción de haberme sentido engañada. <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_8">Así</span> que no me pone triste, sino todo lo contrario. Ahora lo entiendo todo.<br /><br /><span style="font-size:130%;">LA RUPTURA.</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_9">Así</span> que <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10">escuchame</span> y no te escandalices:<br />he dejado de amarte sin saber las razones.<br />Tal vez sea porque el <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_11">vermú</span> de los viernes<br />me sabe cada vez más amargo y sin gusto.<br /><br />O quizás es que siento que tu voz por teléfono<br />me aburre y me deprime y esa risa que un día<br />era como cristal o brisa de verano<br />me parece- qué <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_12">quieres</span>- estridente y sin gracia.<br /><br />A lo mejor es porque el olor de tu cuerpo<br />me recuerda, ya te digo, a colonia de anuncio.<br />Y tus besos me saben a cerveza y a tabaco.<br />Y-perdona-hasta creo que has engordado un poco.<br /><br />No sé qué me ha pasado. Pero ya es que no tengo<br />palabras que decirte ni nada que contarte.<br />Y estoy un poco harto de citas clandestinas,<br />y con estos calores yo no estoy para nada.<br /><br />En fin que me parece prudente y conveniente<br />dejarlo por un tiempo. Y que nos lo pensemos<br />el resto de la vida.Maria Jesúshttp://www.blogger.com/profile/12998335282794714844noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-7666367693333897796.post-64922913300845100962008-10-27T08:32:00.000-07:002008-10-27T08:57:39.160-07:00Mientras mi princesa duerme ..<a href="http://4.bp.blogspot.com/_OacYIm_NpVg/SQXkNRTbm3I/AAAAAAAAABA/hlhyBKPqdLk/s1600-h/Superquedada+jaja+001.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5261862656286628722" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_OacYIm_NpVg/SQXkNRTbm3I/AAAAAAAAABA/hlhyBKPqdLk/s320/Superquedada+jaja+001.jpg" border="0" /></a><br /><div></div><div></div><div></div><div></div><div></div><div></div><div></div><div>... Su madre y su tata meriendan plácidamente entre la paz de sus susurros y las conversaciones eternas.</div><br /><div>.... conversamos utopías y mundos posibles, contratos fijos y porque no ... enamoradas pasiones ocultas de ambas, por mi parte de igual forma utópicas, por la suya factible y experimentales, se aprende mucho, mucho en su compañía.</div><br /><div>.... leemos libros, hablamos de ellos y dejamos que los mismos nos sirvan para seguir en la lucha diaria, para no rendirnos nunca .. mucho menos ante personas q no lo merecen.</div><br /><div>.... mientras mi princesa duerme, su madre y yo repasamos conciertos, hablamos de Madrid, de sus gentes, de mi foro y me entiende, hay algo mas bonito que ponerse en el lugar del otro y sentir de igual forma erizar la piel??? A mi solo se me ocurre ser el OTRO.</div><br /><div>.... mientras ella duerme yo la miro constantemente para impregnarme de su paz, de su calidez, de su inocencia e incluso me atrevo a robarle un beso.<br />Esta escena la vivo amenudo, las rutinas de la peque, la vuelta al cole y las tareas hacen que caiga rendida a nuestro lado, dejandonos un rato de quietud para que mama y la tata puedan hablar de esos asuntos adultos tan raros para ella.</div><br /><div>Hoy, lo único que puede reemplazar aquella cena, las que vendrán, es esa bella durmiente, que me hace sonreír día tras día y ser completamente feliz a su lado. Sus abrazos son curativos y sus besos inyecciones vitales. Hoy de nuevo el fotolog, el blog, va dedicado a ella, es indescriptible lo que una nena de 4 años es capaz de conseguir y lo consigue.</div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div>(y de fondo en mi mente .. Ismael Serrano le canta una nana ...)</div><br /><div>Duerme mi cielo, mi niño eterno, dueño del mundo, mi corazón. Despertarás y habrá acabado la larga noche y su terror. Vendrá la luz y el amanecer posará en tus labios la esperanza que sueñan los pueblos originarios.<br />Sueña Pichiche , con las praderas donde el manzano ya floreció, en esa tierra en que el huinca aprende nuestros amores, los que olvidó. Él allí comprenderá que tu gente quiera romper las alambradas que cierran la ruta a Peumayen 3.<br />Duerme, mi pequeño, que en el país al que vas dormido escriben la verdadera historia los vencidos No temas despertarte, que la luz que se cuela por el tamiz de tus sueños alumbra esta noche y limpia el cielo del mundo. Duérmete y que vuestro sueño custodie el futuro.<br />Duerme mi wawa , la Pachamama besa tu frente y en su interior guarda su oro negro y volátil, para ofrecértelo a ti, mi amor. Duerme que un sueño nos salvará de tanto olvido, y espantará al águila que acecha al puma herido.<br />Dulce paal , duerme tranquilo, que aquí a la selva no llegarán el monstruo con dientes de acero, rencor y escamas y su ley marcial, que a la tarde llegó un mensajero con pasamontañas diciendo que traerá música y flores por la mañana.<br />Duerme, mi pequeño, que en el país al que vas dormido escriben la verdadera historia los vencidos No temas despertarte, que la luz que se cuela por el tamiz de tus sueños alumbra esta noche y limpia el cielo del mundo. Duérmete y que vuestro sueño custodie el futuro. </div>Maria Jesúshttp://www.blogger.com/profile/12998335282794714844noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7666367693333897796.post-31129920431334404902008-10-15T14:15:00.000-07:002008-10-15T14:35:43.091-07:00NO TE SALVES.En estos <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_0">días</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">díficiles</span> en los que es imposible soñar, en los que los problemas de los otros se convierten en nuestros, en los que buscamos soluciones absurdas, pero al menos hacemos algo, en los que sueño con un contrato fijo y paso entrevistas casi a diario, en estos <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_2">días</span> inciertos en los que no se tienen certezas sino todo lo contrario y cada <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_3">día</span> se convierte en un principio de incertidumbre ... trato de evadirme leyendo, esta noche me dejo convencer por el maestro Mario <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">Benedetti</span> y decido .. ¡ NO SALVARME !<br /><br /><br />" No te quedes inmóvil al borde del camino,<br />no congeles el júbilo,<br />no quieras con desgana,<br /> no te salves ahora ni nunca.<br /> No te salves.<br />No te llenes de calma,<br />no reserves del mundo sólo un rincón tranquilo,<br />no dejes caer los párpados pesados como juicios,<br />no te quedes sin labios,<br /> no te duermas sin sueño,<br />no te pienses sin sangre,<br />no te juzgues sin tiempo.<br />Pero si, pese a todo, no puedes evitarlo;<br />y congelas el júbilo,<br />y quieres con desgana,<br /> y te salvas ahora,<br />y te llenas de calma,<br /> y reservas del mundo,<br /> sólo un rincón tranquilo,<br />y dejas caer los párpados pesados como juicios,<br /> y te secas sin labios,<br />y te duermes sin sueño,<br /> y te piensas sin sangre,<br /> y te juzgas sin tiempo,<br /> y te quedas inmóvil al borde del camino,<br />y te salvas;<br />entonces no te quedes conmigo. "Maria Jesúshttp://www.blogger.com/profile/12998335282794714844noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-7666367693333897796.post-89529786102927020672008-10-11T08:27:00.000-07:002008-10-11T08:41:51.700-07:00Sindrome de los veintitantos ..<span style="color:#ffffff;"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"><strong><em>Encontré esto en mi correo y me hizo recapacitar, será porque yo tb sufro la crisis del cuarto de vida, ademas de la que todos los españoles jaja! Asi que me parecio lindo compartirlo...</em></strong></span><br /><span style="font-family:courier new;"></span><br /><span style="font-family:courier new;"></span><br />Le llaman la 'crisis del cuarto de vida'. Te empiezas a dar cuenta que tu círculo de amigos es más> > pequeño que hace unos años.> > Te das cuenta de que cada vez es más difícil ver a tus amigos y coordinar horarios por diferentes> > cuestiones: trabajo, estudios, pareja, etc...Y cada vez disfrutas más de esa cervecita que sirve como> > excusa para charlar un rato. Las multitudes ya no son 'tan divertidas'... hasta a veces te incomodan.> > Y extrañas la comodidad de la escuela, de los grupos, de socializar con la misma gente de forma> > constante. Pero te empiezas a dar cuenta que mientras algunos eran verdaderos amigos otros no> > eran tan especiales después de todo.> > <strong>Te empiezas a dar cuenta de que algunas personas son egoístas y que, a lo mejor, esos amigos, que creías cercanos no son exactamente las mejores personas que has conocido y que la gente con las que has perdido contacto resultan ser amigos de los más importantes para ti.</strong> Ríes con más ganas, pero lloras con menos lágrimas, y con más dolor. Te rompen el corazón y te, preguntas como esa persona que amaste tanto te pudo hacer tanto mal. <strong>O quizás te acuestes por las noches y te preguntes por qué no puedes conocer a alguien lo sficientemente interesante como para querer conocerlo mejor.</strong> Pareciera como si todos los que conoces ya llevan años de novios y algunos empiezan a casarse. Quizás tú también amas realmente a alguien, pero simplemente no estás seguro si te sientes preparado para comprometerse por el resto de tu vida. Los ligues y las citas de una noche te empiezan a parecer baratos, y emborracharse y actuar como un idiota empieza a aparecerte verdaderamente estúpido. Salir tres veces por fin de semana resulta agotador y significa mucho dinero para tu pequeño sueldo. Miras tu trabajo y quizás no estés ni un poco cerca de lo que pensabas que estarías haciendo. O quizás estés buscando algún trabajo y piensas que tienes que comenzar desde abajo y te da un poco de miedo. Tratas día a día de empezar a entenderte a ti mismo, sobre lo que quieres y lo que no. <strong>Tus opiniones se vuelven más fuertes.</strong> Ves lo que los demás están haciendo y te encuentras a ti mismo juzgando un poco más de lo usual porque de repente tienes ciertos lazos en tu vida y adicionas cosas a tu lista de lo que es aceptable y de lo que no lo es.A veces te sientes genial e invencible, y otras...solo, con miedo y confundido. De repente tratas de aferrarte al pasado, pero te das cuenta de que el pasado cada vez se aleja más y que no hay otra opción que seguir avanzando. <strong>Te preocupas por el futuro, préstamos, dinero... y por hacer una vida para ti. </strong>Y mientras ganar la carrera seria gandioso, ahora tan solo quisieras estar compitiendo en ella. Lo que puede que no te des cuenta es que todos los que estamos leyendo esto nos identificamos con ello.Todos nosotros tenemos 'veintitantos' y nos gustaría volver a los 15-16 algunas veces. <strong>Parece ser un lugar inestable, un camino en tránsito, un desbarajuste en la cabeza... pero TODOS dicen> > que es la mejor época de nuestras vidas y no tenemos que <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">desaprovecharla</span> por culpa de nuestros miedos..</strong>. Dicen que estos tiempos son los cimientos de nuestro futuro. Parece que fue ayer que teníamos 16... ¿¡Entonces mañana tendremos 30!? ¿¿¿¡¡¡Así de rápido!!!??? HAGAMOS VALER NUESTRO TIEMPO... QUE NO SE NOS PASE! La vida no se mide por las veces que respiras, sino por aquellos momentos que te dejan sin aliento...</span>Maria Jesúshttp://www.blogger.com/profile/12998335282794714844noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-7666367693333897796.post-44542127726385914742008-10-07T16:02:00.000-07:002008-10-07T16:10:04.900-07:00Recuerdos ...El poema del Sr. Rodolfo me hizo recapacitar, detenerme a pensar ... y salio todo esto.<br /><br />Y es esa sensación de <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_0">vacio</span> que sientes cuando te encuentras ante ese viejo amor, y piensas ... ya nada es lo que era, ¿donde quedó todo aquello?, ¿en que isla naufragamos?, ya no tiene los ojos mas bonitos del mundo, ni las manos llenas de esperanzas, ya solo queda rencor, odio y quizás dolor, pero ya no hay nada de todo aquello que un <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_1">día</span> hubo,que un <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_2">día</span> nos unió. Que triste ser solo dos extraños más, dos extraños más que van <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">quedandose</span> detrás .. sin vuelta atrás, ya no hay nada que pueda poner de nuevo en marcha nuestras almas ... y pensar que lo quisiste tanto ... que nostalgia transportarte en el recuerdo a aquellos tiempos en que todo era "<span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_4">perfecto</span>" en que <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_5">sentía</span> verdades esos ojos y esperanza esas manos ... o al menos <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_6">así</span> lo interpretaba mi alma, a estas alturas ya no se ni que viví ... si lo se, pero me callo, si lo se, pero tal vez no lo se ... o tal vez <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_7">así</span> me hicieron creerlo. Pero una no está loca y en el fondo de mi alma me lo guardo, porque seguramente me servirá en el futuro, porque quizás <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_8">algún</span> <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_9">día</span> volviendo del mercado me detenga unos minutos y aquellos recuerdos me traigan sonrisas nuevas, cuando mi alma cansada de vagar de un sitio para el otro haya quedado sin aliento. <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_10">Ahí</span> queda lo vivido tal vez, para rescatarme de ese naufragio, de muchos otros cuando mi vida sea rutina y mis <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_11">días</span> pura <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_12">cotidianidad</span>. Al menos yo fui verdad, me quedo con eso, porque a fin de cuentas en esto consiste vivir ¿no? en sacar lo positivo de las cosas, en mirar hacia delante y olvidar todo aquello que un <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_13">día</span> nos hizo daño y si la memoria traicionera lo devuelve a nuestra orilla que sea para arrancar sonrisas ... Y quizás hasta incluso me atreva a <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_14">tararear</span> esos versos del <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_15">Sr</span>. Ismael Serrano <strong><span style="font-family:courier new;">..."donde estarás? niños de azul marino y corbata, se <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_16">despedirán</span> de ti cada <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_17">mañana</span> cultivando el <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_18">cancer</span> que nos <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_19">unió</span>, amarillos los dedos, gris el <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_20">pulmón</span>, donde estarás, con el <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_21">BMW</span> directo a la gimnasia .. <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_22">echándome</span> de menos <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_23">artrosis</span> en el alma .."</span></strong>Maria Jesúshttp://www.blogger.com/profile/12998335282794714844noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7666367693333897796.post-16837202506210447272008-10-03T03:57:00.000-07:002008-10-03T04:07:48.256-07:00Preocupante Crisis ..España sufre el nivel de paro mas alto en muchisimo tiempo, entre ellos yo .. que durante 8 años trabajé sin parar y llevo un año que no hay TRABAJO en mi empresa.<br /><strong>2.625.000 </strong>parados y se esperan que este mes de octubre aumente un poco mas.<br /><strong>600.000 </strong>familias afectadas.<br />Y mi pregunta es hasta cuando?? No piensan hacer nada al respecto?? Con recortar presupuestos arreglan todo?? <strong><span style="font-size:130%;">ESPAÑA SE HUNDE</span></strong>, como bien dijo el maestro Serrano en su concierto, evidencia que no deja a nadie indiferente.<br />Y me aterra, me preocupa muchisimo ... y esto solo es el principio???<br /><strong>Hay que hacer algo pero .. qué???</strong> no podemos quedarnos inmóviles al borde del camino.<br />Hoy mientras esperaba en el trabajo de mi hermano el turno para poder hablar con él un desconocido se ha sentado a mi lado y me ha acompañado con su preocupación, la mía ... "la cosa está muy mala" decía con ojos de tristeza y preocupación.<br />Es empresario y ha tenido que dejar en paro a 20 chavales y así suma y sigue ... Ayer en el Spining un chico que se sentó a mi lado en la bici comenzó a hablarme de que está parado también, y que en su trabajo han despedido a otros 20. Mi amiga ISA en paro, algunas otras a punto de perder el trabajo ... <strong>ME ATERRA </strong>la situación y hoy tenia que dejar constancia de ello.<br /><br />Hoy en los Fotolog, Foros, Blogs, Tiendas, Bancos, en las colas el problema abarca a todo el mundo y les supera ...Maria Jesúshttp://www.blogger.com/profile/12998335282794714844noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7666367693333897796.post-6632364611556763282008-09-26T02:20:00.000-07:002008-09-26T02:23:04.586-07:00Bailame el agua ..Hoy, q estoy mas débil y vulnerable, no estaria nada mal que alguien decidiese ...<br />Bailarme el agua.<br /><br />BAILAME EL AGUA ...<br /><br />(El poema original, de donde se sacó el de la pelicula...)<br /><br />"Báilame el agua. Úntame de amor y otras fragancias de tu jardín secreto. Riégame de especias que dejen mi vida impregnada de tu olor. Sácame de quicio. Llévame a pasear atado a una correa que apriete demasiado. Hazme sufrir. Aviva las ascuas. Ponme a secar como un trapo mojado. No desates las cuerdas hasta que sea tarde, demasiado tarde. Sírveme un vaso de agua ardiente y bendita que me queme por dentro, que no sea tuya ni mía, que sea de todos. Líbrame de mi estigma. Llámame tonto. Sacrifica tu aureola. Perdóname. Olvida todo lo que haya podido decir hasta ahora. No me arrastres. No me asustes. Vete lejos. Pero no sueltes mi mano. Empecemos de nuevo. Sangra mi labio con sanguijuelas de colores. Fuma un cigarro por mi. Traga el humo. Arréglalo y que no vuelva a estropearse. No lo tragues. Échalo fuera. Crúzate conmigo en una autopista a cien por hora. Sueña retorcido. Sueña feliz, que yo me encargaré de tus enemigos. Dame la llave de tus oídos. Toca mis ojos abiertos. Nota la textura del calor. Hasta reventar. Sé yo mismo y no te arrepentirás, ¿por cuánto te vendes?. Regálame a tus ídolos. Yo te enviaré a los míos. Píllate los dedos. Los lameré hasta que no sepan a miel, hasta que dejen de ser miel. Sal, niégalo todo y después vuelve. Ten invito a un café. Caliente, claro. Y sin azúcar. Sin aliento."Maria Jesúshttp://www.blogger.com/profile/12998335282794714844noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7666367693333897796.post-56203233347071832862008-09-18T14:36:00.000-07:002008-09-18T14:59:50.393-07:00De sonrisas y sueños ...Creo que me debia esta actualización hace meses, me devia a mi misma y las personas que me leen si hay alguien volver renovada, cargada de sueños y de Utopías, de ganas de vivir y como no de compartir asi que .. espero que mi regreso sea por mucho tiempo.<br /><br /><br /><a href="http://4.bp.blogspot.com/_OacYIm_NpVg/SNLLzsINfuI/AAAAAAAAAAY/QHSSBTUNU3I/s1600-h/Mi+peque%C3%B1a+...+4+a%C3%B1itosssssss!!+035.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://4.bp.blogspot.com/_OacYIm_NpVg/SNLLzsINfuI/AAAAAAAAAAY/QHSSBTUNU3I/s320/Mi+peque%C3%B1a+...+4+a%C3%B1itosssssss!!+035.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5247480604719415010" /></a><br /><br /><br />Ultimamente no se que pasa pero observo demasiado los pequeños detalles de la vida.<br />Miro a la gente,las lunas,las casas mientras conduzco o .. me embriaga de bien estar la sonrisa inocente de un niño que me saca la lengua en algún semáforo o en alguna cola de alguna tienda. Me enternece, me llena de amor ese gesto, incluso prende la máquina biológica q todos llevamos dentro y a menudo se me antoja un peque que me ayude a comprender la vida, que me de ese aliento que a menudo necesito, que me ayude a sentirme viva, a empezar de nuevo. Pero no es el momento, aunque un dia cualquiera, de la mano del destino mi deseo de sonrisas, mi sueño, se volverá realidad con ojos celeste y mirada pícara. Nunca se sabe donde termina el sueño y empieza la relaidad.<br />PORQUE LA VIDA ES SUEÑO... no dejen nunca de sonreir.Maria Jesúshttp://www.blogger.com/profile/12998335282794714844noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7666367693333897796.post-30152669051299899202008-04-08T14:58:00.000-07:002008-04-08T15:02:19.670-07:00MENSAJE EN UNA BOTELLAHoy estoy enfermita y ya casi me voy a la cama, pero estoy triste y me apetece escribir, quizás estas lineas me ayuden a terminar con esta sensación de vacío ... <br />Quizás hoy necesite ese abrazo que no tengo, ese cariño q extraño o a esa persona que está ausente, no lo se, en cualquier caso ...<br />recurro como siempre a Ismael, al poeta, a la persona q mejor describe mis estados de animo sea cual sea y es que en el concierto nos leyó una carta que le entregó Bergia a modo de mensaje en una botella y me quedé impresionada, quizás esa carta defina perfectamente cómo me siento ... o quizás solo sea una forma de ver la vida, no lo se, a mi me sirvió para darme cuenta de muchas cosas.<br /><br /><strong>LA CARTA DICE ASÍ:<br />Hace ya siete meses, tres días y dos horas naufragué en esta isla que no está en ningún mapa. <br />La primera semana lloré como un muchacho asustado y el miedo vino a vivir conmigo. <br />Luego maldije a Dios los quince días siguientes y me pasé tres días sin agua, ni comida. <br />Los siguientes dos meses he añorado tu cuerpo, he soñado con el tibio roce de las sábanas. <br />Cada noche encendía hogueras en los montes, pendiente de que un barco pasara por delante de esta isla maldita y en la playa mensajes de socorro pedían que tu vinieras. <br />Arrojé mil botellas con mensajes urgentes y durante tres meses aprendí que la vida es un cangrejo, un fruto, el agua del torrente, el sol que cada tarde pinta de rojo el agua. <br />Ya no siento temores. <br />Recuerdo vagamente que mas allá del mar hay fusiles y espadas de hombres que maldicen haber nacido un día y que aquel mundo era una isla como esta. <br />Ayer me desperté cantando sin que nadie me dijera: Estás loco?? A qué tanta alegría?? <br />Y cada tarde escribo en la arena unos versos que borran las mareas y que de nuevo escribo ... <br />Hoy he visto pasar un barco no muy lejos, he apagado raudo la luz de las hogueras y he borrado todos los mensajes de auxilio. <br />Afortunadamente el buque ha pasado de largo ... </strong> <br />Me parece una exquisita manera de transmitir esa sensación de vacío que queda cuando todo acaba, cuando te sientes perdido como un naufrago en medio de una isla desierta ... Y lloras como un niño asustado y el miedo arrasa con todo a su paso. Luego pierdes la fe, la esperanza y ni comemos, ni bebes, nada importa ya...<br />Luego nos queda esa sensación de echar de menos, esa maldita sensación que se instala y vuelve cada noche a la memoria.. el recuerdo ... Es cierto eso de que la noche debilita los corazones ...<br />Y esperas que llegue algo o alguien que te rescate del naufragio, que te arranque de esta maldita isla, pero en realidad lo que envías son mensajes de socorro, pidiendo q vuelva, q te rescate ... todo en vano, estamos solos! Esa es la realidad.<br />De repente un día te levantas INVENCIBLE, ya no hay miedos y uno mira a su alrededor y observa que hay mas naufragos y que el mundo es una isla como la nuestra.. y es entonces cuando encontramos la respuesta en las pequeñas cosas, en la sonrisa de un niño, en el abrazo caluroso de un viejo amigo, en el color de la primavera, el olor de las plantas, el atardecer en una playa, el sabor de un helado de fresa y vainilla, los largos paseos, las melodías q acompañan .. en fin un universo de pequeñas cosas q se ignoran en muchas ocasiones. Aprendemos a vivir solos e incluso nos sentimos cómodos en nuestra soledad. Y llegan barcos de los que escapamos afortunadamente, no quiero marcharme de mi isla, al menos por el momento ...Maria Jesúshttp://www.blogger.com/profile/12998335282794714844noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7666367693333897796.post-62379629585213180272008-03-27T15:48:00.000-07:002008-03-27T16:26:37.548-07:00La historia interminable ...De todas las historias, y si puedo, he de elegir la nuestra.<br />La que nunca saldrá en los calendarios ni en los libros escritos.<br />La que tú y yo dejamos pintada en las paredes y en las sábanas.<br />Aquella que no tiene hazañas que contar más allá de nosotros.<br />De todas las más bellas epopeyas, prefiero la marcada<br />en tus labios benditos, la heroica odisea de una noche contigo.El cansancio sin sudor de los dioses en cualquier madrugada,<br />la conquista sin sangre de aquella fortaleza que llamaba tu cuerpo.<br />De todas las historias, me quedo con tu nombre.<br /><br />Llevo dias pensando como definir mi historia y resulta que el señor Rodolfo Serrano lo ha hecho tan brillantemente que me he quedado sin palabras ...<br />Una historia que cuanto menos quedará tatuada en mi mente,en mi piel ... el recuerdo de esos besos, aquella heróica odisea de una noche con él ... Tantas tantas cosas.<br />El olor de su cuerpo, el tacto de esas manos, la inocencia de aquel niño que temía crecer, q no se atrevía a amar, q gritaba no me olvides ... Los viajes, los sueños, las tardes de teléfono incansables, unidos a la delgada linea q nos separaba, el concierto de Ismael Serrano, esa noche, tantas ... Han pasado ya algunos años desde la ultima promesa y seguimos ambos unidos por ese recuerdo. Por todas aquellas cosas que vivimos, q fueron tan especiales, tan únicas. Ahora que ya todo ha cambiado, que no caminamos juntos, que el tiempo imparable arrasó con todo aquello que era nuestro aun lo recordamos, aun sentimos febriles noches como aquellas, aunque no lleguen a nada, aunque el despertar sea duro y triste. Y mi pregunta sea ¿hasta cuando?.<br /><br />"Pero si te vas, estos días serán esa sucia y vacía franja de playa que queda cuando tú te has ido, cuando el mar se aleja y la marea baja. Yo estaré cansado y quizá más viejo, maldiciendo estos días muertos. Tantas, tantas cosas seguirán pasando, que quizás las cosas no nos cambien tanto.<br />Tantas, tantas cosas"Maria Jesúshttp://www.blogger.com/profile/12998335282794714844noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7666367693333897796.post-12335073022805058112008-03-01T10:49:00.000-08:002008-03-01T11:35:37.611-08:00Sobreviviendo.Triste, una tarde triste que ya casi despido, para dar paso a lo que será probablemente una noche triste. Todo un mundo de pensamientos por mi mente, todo un mundo de sensaciones.. todas tristes,grises. Y <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_0">es que</span> cuando la tristeza me atrapa arrasa con todo a su paso.<br />Me invaden recuerdos de niña, cuando no paraba en casa, recuerdo con nostalgia aquellas tardes de risas y sin problemas. Los largos paseos, valorando el olor de la primavera que estaba a la vuelta de la esquina, <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_1">sintiéndome</span> viva a cada momento, <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_2">sintiéndome</span> afortunada <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_3">simplemente</span> de vivir. Viviendo que no <strong>SOBREVIVIENDO</strong> ... El tiempo no ha perdonado ...<br />Ahora soy toda una mujer, ahora que soy lo que soñaba ser, siento que quiero volver a ser lo que fui. Volver a amar con la inocencia de una adolescente, no con los prejuicios y las exigencias de la madurez, volver a sentir que soy capaz de darle un bocado al mundo y no quedarme <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_4">inmóvil</span> al borde del camino ...<br />Siento que se me escapa el tiempo y no se muy bien donde va. Siento que no estoy viviendo, sino sobreviviendo, que están perdiendo ya sus fundamentos poco a poco todos mis pensamientos, siento que mi alma llora, la mente en consolarme pone empeño, es mas duro el despertar que el sueño.<br />Ahora que pago las facturas, que me besé en "Granada" ... que ya no escribo cartas, ahora que la adolescencia es un Septiembre lejano, ahora mas que nunca siento que es el momento de volver a empezar. De volver a dar largos paseos <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_5">primaverales</span>, de volver a amar sin prejuicios, sin exigencias, solo amar. Ya es hoara de abandonar el exilio y el oscuro abismo en que me <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_6">mezo</span> y saludar un nuevo <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_7">día</span> viviendo, que no Sobreviviendo.Maria Jesúshttp://www.blogger.com/profile/12998335282794714844noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7666367693333897796.post-76333468290832859572008-02-25T03:37:00.001-08:002008-02-25T03:52:03.907-08:00Los lunes q nos quedan ...Un nuevo lunes, una vuelta a empezar, quien no hace planes para los lunes??? quien no piensa el lunes empiezo el gimnasio, la dieta, el lunes empiezo de nuevo ... Un <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_0">día</span> para <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_1">reorganizar nos</span>, para ver la luz al laberinto, tras un domingo mustio y desocupado un lunes es la luz, es la vuelta a la rutina q a veces deseamos y necesitamos tanto, cuando los fines de semana se convierten en tiempo libre y soledad doliente. Ayer <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_2">llovía</span> y mi corazón acompañaba a mi domingo solitario y de reflexión, hoy sin embargo luce un sol despreocupado, como mi mente, hoy rutina, dieta, gimnasio, <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_3">música</span> y sonrisas, hoy compañeros, tareas y vuelta a la normalidad.<br />Y reflexiono sobre ello, no son tan tan malos los lunes, no son tan terribles, tan inoportunos.<br />Ojalá todos los lunes que nos quedan se afronten con sonrisas y actitudes positivas, ojalá sigan siendo una salida, una nueva oportunidad, un volver a empezar.<br />Hoy pienso en ello y <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_4">sonrío</span>. No se si será porque dejé de ser una niña estudiantil, que odiaba despertar y empezar la semana, que disfrutaba del tiempo libre hasta el último minuto, q jugaba y soñaba con ser mayor.<br />"Si Peter Pan viniera a buscarme una noche azul, q me sorprenda a oscuras, por favor que no de la luz, no vaya a descubrir que suelo mentir, cuando juro ser aun esa niña, quien le va a contar que la gran ciudad no dejó ninguno, ni uno vivo ..."Maria Jesúshttp://www.blogger.com/profile/12998335282794714844noreply@blogger.com0