Cerrando etapas,curando heridas ...

Siempre es preciso saber cuándo se acaba una etapa de la vida. Si insistes en permanecer en ella más allá del tiempo necesario, pierdes la alegría y el sentido del resto. Cerrando círculos, o cerrando puertas, o cerrando capítulos, como quieras llamarlo. Lo importante es poder cerrarlos, y dejar ir momentos de la vida que se van clausurando.¿Terminó tu trabajo?, ¿Se acabó tu relación?, ¿Ya no vives más en esa casa?, ¿Debes irte de viaje?, ¿La relación se acabó? Puedes pasarte mucho tiempo de tu presente "revolcándote" en los por qués, en devolver el cassette y tratar de entender por qué sucedió tal o cual hecho. El desgaste va a ser infinito, porque en la vida, tú, yo, tu amigo, tus hijos, tus hermanos, todos y todas estamos encaminados hacia ir cerrando capítulos, ir dando vuelta a la hoja, a terminar con etapas, o con momentos de la vida y seguir adelante. No podemos estar en el presente añorando el pasado. Ni siquiera preguntándonos porqué. Lo que sucedió, sucedió, y hay que soltarlo, hay que desprenderse. No podemos ser niños eternos, ni adolescentes tardíos, ni empleados de empresas inexistentes, ni tener vínculos con quien no quiere estar vinculado a nosotros. ¡Los hechos pasan y hay que dejarlos ir! Por eso, a veces es tan importante destruir recuerdos, regalar presentes, cambiar de casa, romper papeles, tirar documentos, y vender o regalar libros. Los cambios externos pueden simbolizar procesos interiores de superación. Dejar ir, soltar, desprenderse. En la vida nadie juega con las cartas marcadas, y hay que aprender a perder y a ganar. Hay que dejar ir, hay que dar vuelta a la hoja, hay que vivir sólo lo que tenemos en el presente. El pasado ya pasó. No esperes que te lo devuelvan, no esperes que te reconozcan, no esperes que alguna vez se den cuenta de quién eres tú. Suelta el resentimiento. El prender "tu televisor personal" para darle y darle al asunto, lo único que consigue es dañarte mentalmente, envenenarte, y amargarte. La vida está para adelante, nunca para atrás. Si andas por la vida dejando "puertas abiertas", por si acaso, nunca podrás desprenderte ni vivir lo de hoy con satisfacción. ¿Noviazgos o amistades que no clausuran?, ¿Posibilidades de regresar? (¿a qué?), ¿Necesidad de aclaraciones?, ¿Palabras que no se dijeron?, ¿Silencios que lo invadieron? Si puedes enfrentarlos ya y ahora, hazlo, si no, déjalos ir, cierra capítulos. Di te a ti mismo que no, que no vuelven. Pero no por orgullo ni soberbia, sino, porque tú ya no encajas allí en ese lugar, en ese corazón, en esa habitación, en esa casa, en esa oficina, en ese oficio. Tú ya no eres el mismo que fuiste hace dos días, hace tres meses, hace un año. Por lo tanto, no hay nada a qué volver. Cierra la puerta, da vuelta a la hoja, cierra el círculo. Ni tú serás el mismo, ni el entorno al que regresas será igual, porque en la vida nada se queda quieto, nada es estático. Es salud mental, amor por ti mismo, desprender lo que ya no está en tu vida. Recuerda que nada ni nadie es indispensable. Ni una persona, ni un lugar, ni un trabajo. Nada es vital para vivir porque cuando tú viniste a este mundo, llegaste sin ese adhesivo. Por lo tanto, es costumbre vivir pegado a él, y es un trabajo personal aprender a vivir sin él, sin el adhesivo humano o físico que hoy te duele dejar ir. Es un proceso de aprender a desprenderse y, humanamente se puede lograr, porque te repito: nada ni nadie nos es indispensable. Sólo es costumbre, apego, necesidad. Pero cierra, clausura, limpia, tira, oxigena, despréndete, sacúdete, suéltate. ESA ES LA VIDA ... SONRÍE!!

Un foro, un paraiso,una familia...

La verdad es que hace mucho que vengo queriendo hablaros de mi foro, y estoy en muchos, pero ninguno como este, llegué allí allá por el 1998 y desde entonces hasta ahora mi vida ha dado un giro de 180º.

Viví una adolescencia confusa, escuchaba de todo y nada me llenaba realmente, me decantaba por el pop español, pero no sentia como mío ningun estilo musical, hasta que cayó en mis manos por cosas del destino el primer cd del Sr. Serrano. La novia de mi mejor amigo, me habló de "un muerto encierras", nunca olvidaré como me cantó en la puerta de un Pub de mi pueblo aquello de "ataremos bandadas de gorriones a nuestras muñecas, huiremos lejos de aquí a otro planeta, llevame donde no estés, un muerto encierras".

Llegué a casa con la ilusión de encontrar por fin el camino y puse aquel casete q me habían grabado, recuerdo la sensación perfectamente como si fuese ayer, me sentí feliz, me estaba encantando lo que oía y mi único deseo era empaparme de todo aquello. Durante meses tuve que soportar las burlas de mi hermano, de mi madre y mis amigas, porque se empeñaban en que eso era demasiado "profundo" para mi y con que solo me gustaría un par de canciones y me cansaría. Y a la vista está que mi intensidad les dio un golpe en las narices pues aquí sigo tras 10 años.

Poco a poco me fui introduciendo en el mundillo de la canción de autor y fui encontrando gratamente mi sitio. Pero claro, eran muy pocas las personas con las que podía compartirlo hasta que llegué allí. El novio de esta chica, es decir mi mejor amigo, me advirtió de que existía un foro y entre a curiosear, entraba y entraba y leía y leía, incluso imprimía cosas, textos, canciones, todo lo que estaba conociendo me estaba impactando, me estaba fascinando y seguí en silencio durante años. Me impregnaba de su magia, pero no participaba en ella. Hasta que un día la magia vino a mi encuentro. Me agregó un chico simpatiquisimo(Boly) al mesenger, (al que actualmente quiero con locura y que gracias a él ahora estoy escribiendo todo esto) que decía ser del foro. Curiosamente yo a este chico lo había visto en un concierto en el canal2andalucia junto con mi amiga, una compañera de clase de COU (Eve) y el novio de mi amiga(Nico), claro al verle en aquella foto el impacto fue mayor aun, "eres el chico del canal2 le repetía sin cesar" la conexión fue instantánea, volví al foro y encontré allí a mi compañera de clase y con ella un sin fin de buenisimos momentos y a muchisima gente que adoro y quiero con el corazón. Empezamos a quedar y empecé a participar en el foro y cada vez me fui sintiendo mas cómoda, hasta tal punto que ahora tengo mas amigos foreros que de mi pueblo, hablo por teléfono con mas foreros que amigos del pueblo y quiero de igual forma a toda esta gente y a mis amigos del pueblo, aunque sea difícil de entender. Este foro me abrió las puertas hacia ese otro mundo posible, empecé a ser yo misma, a sentirme libre, mas libre que en ningún sitio y poco a poco se convirtió en mi lugar cada noche. Donde me permitían sonñar en voz alta sin pedir perdón, ni sentirme ridícula. Incluso gracias a él, conocí a Ismael Serrano, nunca olvidaré el momento en que me pregunta mi nombre y él lo termina, me había visto en fotos en el foro y me había reconocido. Para mi fue la recompensa a todos estos años de trayectoria. Y le estoy infinitamente agradecida por su cercanía y humanidad.

Hoy se han entregado los Premios Foreros y cuando he abierto mi correo y me he visto 4 diplomas no me lo podía creer ... (forera mas alegre, forera mas simpática, forera "la sonrisa perfecta" y premio forero a "las mejores hermanas, May, Eve, EStela y Bailame el agua (q soy yo) acaso los merezco, pensaba, tal vez si, pero ... soy tan feliz, es tan bonito el diploma, tan bonito el trabajo de Jor en hacerlos todos. Tan bonitas las palabras de todos con respecto a nuestro lugar.

Me siento muy afortunada por haber llegado hasta aquí y siento que esto solo es el principio. Aun me queda muchisima gente por conocer y por abrazar. Aun nos queda el "cierre de gira" y lo que conllevará ese fin de semana. Aun me queda tanto por darles, tantas cosas que contarles ...

No se como agradecerles tanto amor, tantas tantas cosas.

Y cuando pensaba irme a la cama hace ya como una media hora pensaba en todo esto y casi sin ser consciente abrí el blog y aquí me veo terminando de escribir una actualización recién salida del alma.

El foro de Ismael Serrano, es un lugar donde soñar, donde aprender, disfrutar, compartir y vivir experiencias inolvidables. Gracias a todos por formar parte de mi día a día, de mi vida, por dejarme formar parte de este paraíso habitado.

Sinceramente, Bailame el agua.

Sevilla tiene un color especial ...

Sevilla, a orillas del Guadalquivir se levanta esta hermosa ciudad, cuyos orígenes la sumergen en lo desconocido. Quizás tres mil años atrás nos situarían en el nacimiento de esta vieja urbe. Hasta hoy, todas las investigaciones apuntan que la fundación de la Ciudad la llevaron a cabo los Tartesos sobre un terreno elevado junto al río Guadalquivir, y que su antiguo nombre fue Ispal, esto ocurría allá en el siglo VIII A. C.Los Fenicios, Griegos y Cartagineses llegaron posteriormente y en el 500 a. C. la civilización Tartésica desapareció. Mas tarde en el 205 a. C. serian los Romanos los que expulsaran a los Cartagineses y proclamaran a la ciudad como la provincia de la Bética, esta fue una época muy importante para la ciudad ya que se expandio considerablemente y sus edificaciones fueron muy importantes, como la Giralda, la Torre del Oro, o el Alcázar, por esta época se la llamó Hispalis. En el año 712 d. C. Hispalis fue conquistada por los Musulmanes y de nuevo se rebautizó, esta vez con el nombre de Isbiliya, tuvo una gran riqueza cultural por entonces gracias al legado Árabe, aun dependiendo del califato de Córdoba, era de las mas importantes de Al-Andalus (nombre Árabe de Andalucía).Después entre el final del siglo XI y hasta mediados del XII llegaron los Almorávides (Musulmanes norteafricanos de la familia de los bereberes), fue una época floreciente para los negocios y la arquitectura.Desde tartessos hasta nuestros días Sevilla ha sido romana, visigoda, musulmana y cristiana, así como un importante punto de confluencia de rutas marítimas y terrestres. Denominada Hispalis por los romanos e Isbiliya por los musulmanes, presenta hermosos testimonios de ambas culturas. Con el descubrimiento del Nuevo Mundo Sevilla se convierte en el puerto de salida y llegada de las naves que se aventuraban a la exploración y colonización de estas nuevas tierras, alcanzando con ello una importante economía mercantil. Habría que esperar al siglo XX para volver a ver una Sevilla esplendorosa, la exposición de 1929, junto a la Exposición Universal de 1992 sirvieron (sobre todo esta última) de plataforma de fama y lanzamiento mundial de Sevilla como Ciudad moderna y costumbrista a la vez, en un centro de negocios y político de Andalucía, no en vano es la Capital Andaluza.Esta es mas o menos la historia de Sevilla, pero para mi Sevilla es mucho mas que eso, es aroma a azahar, alegría, belleza, hospitalidad, colores, ferias, semana santa, risas, paseos, confidencias y un larguisimo etc... Es mi ciudad y pese a que siempre idolatro a Madrid, hoy me dejaron algo en mi bandeja de entrada que .. me hizo sentirme mas sevillana que de costumbre. Será que siempre queremos lo que no tenemos no? Amo mi ciudad, tal vez por eso nunca di el paso de buscar nuevos horizontes, he sabido encontrarlos en las curvas de sus callejuelas. Os invito a sentiros sevillanos al menos una vez en la vida. Aqui estaré yo para serviros de guia, aunque algunas veces mis visitantes me sirven de guia a mi jejee, soy un desastre, lo se.



Hoy he actualizado el blog y el fotolog con lo mismo, pero es una razón de peso ... mi ciudad.


http://www.youtube.com/watch?v=msG0aj5kiVc&feature=related

La Ruptura.

Hoy me ha llegado el tan deseado libro que pedí por Internet y que llevaba meses esperando, "Al oeste hay apaches" del Sr. Rodolfo Serrano. Y no paro de indagar por él, de empaparme de tanta magia, de tantas verdades. Así que he decidido hoy regalar un poema a todo aquel que ha tropezado conmigo, y os incluyo a todos esos lectores, q por unos instantes se detienen en este mi pequeño espacio.
Comparto uno que me ha impactado y que me ha hecho comprender, qué sentía mi ex, cuando decía aquello de ya no te quiero, no se que ha pasado, pero ya no te quiero.
Y aunque es duro,es la verdad y a veces yo prefiero la verdad, que un saco de mentiras, que tarde o temprano desembocará en la decepción de haberme sentido engañada. Así que no me pone triste, sino todo lo contrario. Ahora lo entiendo todo.

LA RUPTURA.

Así que escuchame y no te escandalices:
he dejado de amarte sin saber las razones.
Tal vez sea porque el vermú de los viernes
me sabe cada vez más amargo y sin gusto.

O quizás es que siento que tu voz por teléfono
me aburre y me deprime y esa risa que un día
era como cristal o brisa de verano
me parece- qué quieres- estridente y sin gracia.

A lo mejor es porque el olor de tu cuerpo
me recuerda, ya te digo, a colonia de anuncio.
Y tus besos me saben a cerveza y a tabaco.
Y-perdona-hasta creo que has engordado un poco.

No sé qué me ha pasado. Pero ya es que no tengo
palabras que decirte ni nada que contarte.
Y estoy un poco harto de citas clandestinas,
y con estos calores yo no estoy para nada.

En fin que me parece prudente y conveniente
dejarlo por un tiempo. Y que nos lo pensemos
el resto de la vida.

Mientras mi princesa duerme ..

... Su madre y su tata meriendan plácidamente entre la paz de sus susurros y las conversaciones eternas.

.... conversamos utopías y mundos posibles, contratos fijos y porque no ... enamoradas pasiones ocultas de ambas, por mi parte de igual forma utópicas, por la suya factible y experimentales, se aprende mucho, mucho en su compañía.

.... leemos libros, hablamos de ellos y dejamos que los mismos nos sirvan para seguir en la lucha diaria, para no rendirnos nunca .. mucho menos ante personas q no lo merecen.

.... mientras mi princesa duerme, su madre y yo repasamos conciertos, hablamos de Madrid, de sus gentes, de mi foro y me entiende, hay algo mas bonito que ponerse en el lugar del otro y sentir de igual forma erizar la piel??? A mi solo se me ocurre ser el OTRO.

.... mientras ella duerme yo la miro constantemente para impregnarme de su paz, de su calidez, de su inocencia e incluso me atrevo a robarle un beso.
Esta escena la vivo amenudo, las rutinas de la peque, la vuelta al cole y las tareas hacen que caiga rendida a nuestro lado, dejandonos un rato de quietud para que mama y la tata puedan hablar de esos asuntos adultos tan raros para ella.

Hoy, lo único que puede reemplazar aquella cena, las que vendrán, es esa bella durmiente, que me hace sonreír día tras día y ser completamente feliz a su lado. Sus abrazos son curativos y sus besos inyecciones vitales. Hoy de nuevo el fotolog, el blog, va dedicado a ella, es indescriptible lo que una nena de 4 años es capaz de conseguir y lo consigue.

(y de fondo en mi mente .. Ismael Serrano le canta una nana ...)

Duerme mi cielo, mi niño eterno, dueño del mundo, mi corazón. Despertarás y habrá acabado la larga noche y su terror. Vendrá la luz y el amanecer posará en tus labios la esperanza que sueñan los pueblos originarios.
Sueña Pichiche , con las praderas donde el manzano ya floreció, en esa tierra en que el huinca aprende nuestros amores, los que olvidó. Él allí comprenderá que tu gente quiera romper las alambradas que cierran la ruta a Peumayen 3.
Duerme, mi pequeño, que en el país al que vas dormido escriben la verdadera historia los vencidos No temas despertarte, que la luz que se cuela por el tamiz de tus sueños alumbra esta noche y limpia el cielo del mundo. Duérmete y que vuestro sueño custodie el futuro.
Duerme mi wawa , la Pachamama besa tu frente y en su interior guarda su oro negro y volátil, para ofrecértelo a ti, mi amor. Duerme que un sueño nos salvará de tanto olvido, y espantará al águila que acecha al puma herido.
Dulce paal , duerme tranquilo, que aquí a la selva no llegarán el monstruo con dientes de acero, rencor y escamas y su ley marcial, que a la tarde llegó un mensajero con pasamontañas diciendo que traerá música y flores por la mañana.
Duerme, mi pequeño, que en el país al que vas dormido escriben la verdadera historia los vencidos No temas despertarte, que la luz que se cuela por el tamiz de tus sueños alumbra esta noche y limpia el cielo del mundo. Duérmete y que vuestro sueño custodie el futuro.

NO TE SALVES.

En estos días díficiles en los que es imposible soñar, en los que los problemas de los otros se convierten en nuestros, en los que buscamos soluciones absurdas, pero al menos hacemos algo, en los que sueño con un contrato fijo y paso entrevistas casi a diario, en estos días inciertos en los que no se tienen certezas sino todo lo contrario y cada día se convierte en un principio de incertidumbre ... trato de evadirme leyendo, esta noche me dejo convencer por el maestro Mario Benedetti y decido .. ¡ NO SALVARME !


" No te quedes inmóvil al borde del camino,
no congeles el júbilo,
no quieras con desgana,
no te salves ahora ni nunca.
No te salves.
No te llenes de calma,
no reserves del mundo sólo un rincón tranquilo,
no dejes caer los párpados pesados como juicios,
no te quedes sin labios,
no te duermas sin sueño,
no te pienses sin sangre,
no te juzgues sin tiempo.
Pero si, pese a todo, no puedes evitarlo;
y congelas el júbilo,
y quieres con desgana,
y te salvas ahora,
y te llenas de calma,
y reservas del mundo,
sólo un rincón tranquilo,
y dejas caer los párpados pesados como juicios,
y te secas sin labios,
y te duermes sin sueño,
y te piensas sin sangre,
y te juzgas sin tiempo,
y te quedas inmóvil al borde del camino,
y te salvas;
entonces no te quedes conmigo. "

Sindrome de los veintitantos ..

Encontré esto en mi correo y me hizo recapacitar, será porque yo tb sufro la crisis del cuarto de vida, ademas de la que todos los españoles jaja! Asi que me parecio lindo compartirlo...


Le llaman la 'crisis del cuarto de vida'. Te empiezas a dar cuenta que tu círculo de amigos es más> > pequeño que hace unos años.> > Te das cuenta de que cada vez es más difícil ver a tus amigos y coordinar horarios por diferentes> > cuestiones: trabajo, estudios, pareja, etc...Y cada vez disfrutas más de esa cervecita que sirve como> > excusa para charlar un rato. Las multitudes ya no son 'tan divertidas'... hasta a veces te incomodan.> > Y extrañas la comodidad de la escuela, de los grupos, de socializar con la misma gente de forma> > constante. Pero te empiezas a dar cuenta que mientras algunos eran verdaderos amigos otros no> > eran tan especiales después de todo.> > Te empiezas a dar cuenta de que algunas personas son egoístas y que, a lo mejor, esos amigos, que creías cercanos no son exactamente las mejores personas que has conocido y que la gente con las que has perdido contacto resultan ser amigos de los más importantes para ti. Ríes con más ganas, pero lloras con menos lágrimas, y con más dolor. Te rompen el corazón y te, preguntas como esa persona que amaste tanto te pudo hacer tanto mal. O quizás te acuestes por las noches y te preguntes por qué no puedes conocer a alguien lo sficientemente interesante como para querer conocerlo mejor. Pareciera como si todos los que conoces ya llevan años de novios y algunos empiezan a casarse. Quizás tú también amas realmente a alguien, pero simplemente no estás seguro si te sientes preparado para comprometerse por el resto de tu vida. Los ligues y las citas de una noche te empiezan a parecer baratos, y emborracharse y actuar como un idiota empieza a aparecerte verdaderamente estúpido. Salir tres veces por fin de semana resulta agotador y significa mucho dinero para tu pequeño sueldo. Miras tu trabajo y quizás no estés ni un poco cerca de lo que pensabas que estarías haciendo. O quizás estés buscando algún trabajo y piensas que tienes que comenzar desde abajo y te da un poco de miedo. Tratas día a día de empezar a entenderte a ti mismo, sobre lo que quieres y lo que no. Tus opiniones se vuelven más fuertes. Ves lo que los demás están haciendo y te encuentras a ti mismo juzgando un poco más de lo usual porque de repente tienes ciertos lazos en tu vida y adicionas cosas a tu lista de lo que es aceptable y de lo que no lo es.A veces te sientes genial e invencible, y otras...solo, con miedo y confundido. De repente tratas de aferrarte al pasado, pero te das cuenta de que el pasado cada vez se aleja más y que no hay otra opción que seguir avanzando. Te preocupas por el futuro, préstamos, dinero... y por hacer una vida para ti. Y mientras ganar la carrera seria gandioso, ahora tan solo quisieras estar compitiendo en ella. Lo que puede que no te des cuenta es que todos los que estamos leyendo esto nos identificamos con ello.Todos nosotros tenemos 'veintitantos' y nos gustaría volver a los 15-16 algunas veces. Parece ser un lugar inestable, un camino en tránsito, un desbarajuste en la cabeza... pero TODOS dicen> > que es la mejor época de nuestras vidas y no tenemos que desaprovecharla por culpa de nuestros miedos... Dicen que estos tiempos son los cimientos de nuestro futuro. Parece que fue ayer que teníamos 16... ¿¡Entonces mañana tendremos 30!? ¿¿¿¡¡¡Así de rápido!!!??? HAGAMOS VALER NUESTRO TIEMPO... QUE NO SE NOS PASE! La vida no se mide por las veces que respiras, sino por aquellos momentos que te dejan sin aliento...

Recuerdos ...

El poema del Sr. Rodolfo me hizo recapacitar, detenerme a pensar ... y salio todo esto.

Y es esa sensación de vacio que sientes cuando te encuentras ante ese viejo amor, y piensas ... ya nada es lo que era, ¿donde quedó todo aquello?, ¿en que isla naufragamos?, ya no tiene los ojos mas bonitos del mundo, ni las manos llenas de esperanzas, ya solo queda rencor, odio y quizás dolor, pero ya no hay nada de todo aquello que un día hubo,que un día nos unió. Que triste ser solo dos extraños más, dos extraños más que van quedandose detrás .. sin vuelta atrás, ya no hay nada que pueda poner de nuevo en marcha nuestras almas ... y pensar que lo quisiste tanto ... que nostalgia transportarte en el recuerdo a aquellos tiempos en que todo era "perfecto" en que sentía verdades esos ojos y esperanza esas manos ... o al menos así lo interpretaba mi alma, a estas alturas ya no se ni que viví ... si lo se, pero me callo, si lo se, pero tal vez no lo se ... o tal vez así me hicieron creerlo. Pero una no está loca y en el fondo de mi alma me lo guardo, porque seguramente me servirá en el futuro, porque quizás algún día volviendo del mercado me detenga unos minutos y aquellos recuerdos me traigan sonrisas nuevas, cuando mi alma cansada de vagar de un sitio para el otro haya quedado sin aliento. Ahí queda lo vivido tal vez, para rescatarme de ese naufragio, de muchos otros cuando mi vida sea rutina y mis días pura cotidianidad. Al menos yo fui verdad, me quedo con eso, porque a fin de cuentas en esto consiste vivir ¿no? en sacar lo positivo de las cosas, en mirar hacia delante y olvidar todo aquello que un día nos hizo daño y si la memoria traicionera lo devuelve a nuestra orilla que sea para arrancar sonrisas ... Y quizás hasta incluso me atreva a tararear esos versos del Sr. Ismael Serrano ..."donde estarás? niños de azul marino y corbata, se despedirán de ti cada mañana cultivando el cancer que nos unió, amarillos los dedos, gris el pulmón, donde estarás, con el BMW directo a la gimnasia .. echándome de menos artrosis en el alma .."

Preocupante Crisis ..

España sufre el nivel de paro mas alto en muchisimo tiempo, entre ellos yo .. que durante 8 años trabajé sin parar y llevo un año que no hay TRABAJO en mi empresa.
2.625.000 parados y se esperan que este mes de octubre aumente un poco mas.
600.000 familias afectadas.
Y mi pregunta es hasta cuando?? No piensan hacer nada al respecto?? Con recortar presupuestos arreglan todo?? ESPAÑA SE HUNDE, como bien dijo el maestro Serrano en su concierto, evidencia que no deja a nadie indiferente.
Y me aterra, me preocupa muchisimo ... y esto solo es el principio???
Hay que hacer algo pero .. qué??? no podemos quedarnos inmóviles al borde del camino.
Hoy mientras esperaba en el trabajo de mi hermano el turno para poder hablar con él un desconocido se ha sentado a mi lado y me ha acompañado con su preocupación, la mía ... "la cosa está muy mala" decía con ojos de tristeza y preocupación.
Es empresario y ha tenido que dejar en paro a 20 chavales y así suma y sigue ... Ayer en el Spining un chico que se sentó a mi lado en la bici comenzó a hablarme de que está parado también, y que en su trabajo han despedido a otros 20. Mi amiga ISA en paro, algunas otras a punto de perder el trabajo ... ME ATERRA la situación y hoy tenia que dejar constancia de ello.

Hoy en los Fotolog, Foros, Blogs, Tiendas, Bancos, en las colas el problema abarca a todo el mundo y les supera ...

Bailame el agua ..

Hoy, q estoy mas débil y vulnerable, no estaria nada mal que alguien decidiese ...
Bailarme el agua.

BAILAME EL AGUA ...

(El poema original, de donde se sacó el de la pelicula...)

"Báilame el agua. Úntame de amor y otras fragancias de tu jardín secreto. Riégame de especias que dejen mi vida impregnada de tu olor. Sácame de quicio. Llévame a pasear atado a una correa que apriete demasiado. Hazme sufrir. Aviva las ascuas. Ponme a secar como un trapo mojado. No desates las cuerdas hasta que sea tarde, demasiado tarde. Sírveme un vaso de agua ardiente y bendita que me queme por dentro, que no sea tuya ni mía, que sea de todos. Líbrame de mi estigma. Llámame tonto. Sacrifica tu aureola. Perdóname. Olvida todo lo que haya podido decir hasta ahora. No me arrastres. No me asustes. Vete lejos. Pero no sueltes mi mano. Empecemos de nuevo. Sangra mi labio con sanguijuelas de colores. Fuma un cigarro por mi. Traga el humo. Arréglalo y que no vuelva a estropearse. No lo tragues. Échalo fuera. Crúzate conmigo en una autopista a cien por hora. Sueña retorcido. Sueña feliz, que yo me encargaré de tus enemigos. Dame la llave de tus oídos. Toca mis ojos abiertos. Nota la textura del calor. Hasta reventar. Sé yo mismo y no te arrepentirás, ¿por cuánto te vendes?. Regálame a tus ídolos. Yo te enviaré a los míos. Píllate los dedos. Los lameré hasta que no sepan a miel, hasta que dejen de ser miel. Sal, niégalo todo y después vuelve. Ten invito a un café. Caliente, claro. Y sin azúcar. Sin aliento."

De sonrisas y sueños ...

Creo que me debia esta actualización hace meses, me devia a mi misma y las personas que me leen si hay alguien volver renovada, cargada de sueños y de Utopías, de ganas de vivir y como no de compartir asi que .. espero que mi regreso sea por mucho tiempo.





Ultimamente no se que pasa pero observo demasiado los pequeños detalles de la vida.
Miro a la gente,las lunas,las casas mientras conduzco o .. me embriaga de bien estar la sonrisa inocente de un niño que me saca la lengua en algún semáforo o en alguna cola de alguna tienda. Me enternece, me llena de amor ese gesto, incluso prende la máquina biológica q todos llevamos dentro y a menudo se me antoja un peque que me ayude a comprender la vida, que me de ese aliento que a menudo necesito, que me ayude a sentirme viva, a empezar de nuevo. Pero no es el momento, aunque un dia cualquiera, de la mano del destino mi deseo de sonrisas, mi sueño, se volverá realidad con ojos celeste y mirada pícara. Nunca se sabe donde termina el sueño y empieza la relaidad.
PORQUE LA VIDA ES SUEÑO... no dejen nunca de sonreir.

MENSAJE EN UNA BOTELLA

Hoy estoy enfermita y ya casi me voy a la cama, pero estoy triste y me apetece escribir, quizás estas lineas me ayuden a terminar con esta sensación de vacío ...
Quizás hoy necesite ese abrazo que no tengo, ese cariño q extraño o a esa persona que está ausente, no lo se, en cualquier caso ...
recurro como siempre a Ismael, al poeta, a la persona q mejor describe mis estados de animo sea cual sea y es que en el concierto nos leyó una carta que le entregó Bergia a modo de mensaje en una botella y me quedé impresionada, quizás esa carta defina perfectamente cómo me siento ... o quizás solo sea una forma de ver la vida, no lo se, a mi me sirvió para darme cuenta de muchas cosas.

LA CARTA DICE ASÍ:
Hace ya siete meses, tres días y dos horas naufragué en esta isla que no está en ningún mapa.
La primera semana lloré como un muchacho asustado y el miedo vino a vivir conmigo.
Luego maldije a Dios los quince días siguientes y me pasé tres días sin agua, ni comida.
Los siguientes dos meses he añorado tu cuerpo, he soñado con el tibio roce de las sábanas.
Cada noche encendía hogueras en los montes, pendiente de que un barco pasara por delante de esta isla maldita y en la playa mensajes de socorro pedían que tu vinieras.
Arrojé mil botellas con mensajes urgentes y durante tres meses aprendí que la vida es un cangrejo, un fruto, el agua del torrente, el sol que cada tarde pinta de rojo el agua.
Ya no siento temores.
Recuerdo vagamente que mas allá del mar hay fusiles y espadas de hombres que maldicen haber nacido un día y que aquel mundo era una isla como esta.
Ayer me desperté cantando sin que nadie me dijera: Estás loco?? A qué tanta alegría??
Y cada tarde escribo en la arena unos versos que borran las mareas y que de nuevo escribo ...
Hoy he visto pasar un barco no muy lejos, he apagado raudo la luz de las hogueras y he borrado todos los mensajes de auxilio.
Afortunadamente el buque ha pasado de largo ...
Me parece una exquisita manera de transmitir esa sensación de vacío que queda cuando todo acaba, cuando te sientes perdido como un naufrago en medio de una isla desierta ... Y lloras como un niño asustado y el miedo arrasa con todo a su paso. Luego pierdes la fe, la esperanza y ni comemos, ni bebes, nada importa ya...
Luego nos queda esa sensación de echar de menos, esa maldita sensación que se instala y vuelve cada noche a la memoria.. el recuerdo ... Es cierto eso de que la noche debilita los corazones ...
Y esperas que llegue algo o alguien que te rescate del naufragio, que te arranque de esta maldita isla, pero en realidad lo que envías son mensajes de socorro, pidiendo q vuelva, q te rescate ... todo en vano, estamos solos! Esa es la realidad.
De repente un día te levantas INVENCIBLE, ya no hay miedos y uno mira a su alrededor y observa que hay mas naufragos y que el mundo es una isla como la nuestra.. y es entonces cuando encontramos la respuesta en las pequeñas cosas, en la sonrisa de un niño, en el abrazo caluroso de un viejo amigo, en el color de la primavera, el olor de las plantas, el atardecer en una playa, el sabor de un helado de fresa y vainilla, los largos paseos, las melodías q acompañan .. en fin un universo de pequeñas cosas q se ignoran en muchas ocasiones. Aprendemos a vivir solos e incluso nos sentimos cómodos en nuestra soledad. Y llegan barcos de los que escapamos afortunadamente, no quiero marcharme de mi isla, al menos por el momento ...

La historia interminable ...

De todas las historias, y si puedo, he de elegir la nuestra.
La que nunca saldrá en los calendarios ni en los libros escritos.
La que tú y yo dejamos pintada en las paredes y en las sábanas.
Aquella que no tiene hazañas que contar más allá de nosotros.
De todas las más bellas epopeyas, prefiero la marcada
en tus labios benditos, la heroica odisea de una noche contigo.El cansancio sin sudor de los dioses en cualquier madrugada,
la conquista sin sangre de aquella fortaleza que llamaba tu cuerpo.
De todas las historias, me quedo con tu nombre.

Llevo dias pensando como definir mi historia y resulta que el señor Rodolfo Serrano lo ha hecho tan brillantemente que me he quedado sin palabras ...
Una historia que cuanto menos quedará tatuada en mi mente,en mi piel ... el recuerdo de esos besos, aquella heróica odisea de una noche con él ... Tantas tantas cosas.
El olor de su cuerpo, el tacto de esas manos, la inocencia de aquel niño que temía crecer, q no se atrevía a amar, q gritaba no me olvides ... Los viajes, los sueños, las tardes de teléfono incansables, unidos a la delgada linea q nos separaba, el concierto de Ismael Serrano, esa noche, tantas ... Han pasado ya algunos años desde la ultima promesa y seguimos ambos unidos por ese recuerdo. Por todas aquellas cosas que vivimos, q fueron tan especiales, tan únicas. Ahora que ya todo ha cambiado, que no caminamos juntos, que el tiempo imparable arrasó con todo aquello que era nuestro aun lo recordamos, aun sentimos febriles noches como aquellas, aunque no lleguen a nada, aunque el despertar sea duro y triste. Y mi pregunta sea ¿hasta cuando?.

"Pero si te vas, estos días serán esa sucia y vacía franja de playa que queda cuando tú te has ido, cuando el mar se aleja y la marea baja. Yo estaré cansado y quizá más viejo, maldiciendo estos días muertos. Tantas, tantas cosas seguirán pasando, que quizás las cosas no nos cambien tanto.
Tantas, tantas cosas"

Sobreviviendo.

Triste, una tarde triste que ya casi despido, para dar paso a lo que será probablemente una noche triste. Todo un mundo de pensamientos por mi mente, todo un mundo de sensaciones.. todas tristes,grises. Y es que cuando la tristeza me atrapa arrasa con todo a su paso.
Me invaden recuerdos de niña, cuando no paraba en casa, recuerdo con nostalgia aquellas tardes de risas y sin problemas. Los largos paseos, valorando el olor de la primavera que estaba a la vuelta de la esquina, sintiéndome viva a cada momento, sintiéndome afortunada simplemente de vivir. Viviendo que no SOBREVIVIENDO ... El tiempo no ha perdonado ...
Ahora soy toda una mujer, ahora que soy lo que soñaba ser, siento que quiero volver a ser lo que fui. Volver a amar con la inocencia de una adolescente, no con los prejuicios y las exigencias de la madurez, volver a sentir que soy capaz de darle un bocado al mundo y no quedarme inmóvil al borde del camino ...
Siento que se me escapa el tiempo y no se muy bien donde va. Siento que no estoy viviendo, sino sobreviviendo, que están perdiendo ya sus fundamentos poco a poco todos mis pensamientos, siento que mi alma llora, la mente en consolarme pone empeño, es mas duro el despertar que el sueño.
Ahora que pago las facturas, que me besé en "Granada" ... que ya no escribo cartas, ahora que la adolescencia es un Septiembre lejano, ahora mas que nunca siento que es el momento de volver a empezar. De volver a dar largos paseos primaverales, de volver a amar sin prejuicios, sin exigencias, solo amar. Ya es hoara de abandonar el exilio y el oscuro abismo en que me mezo y saludar un nuevo día viviendo, que no Sobreviviendo.

Los lunes q nos quedan ...

Un nuevo lunes, una vuelta a empezar, quien no hace planes para los lunes??? quien no piensa el lunes empiezo el gimnasio, la dieta, el lunes empiezo de nuevo ... Un día para reorganizar nos, para ver la luz al laberinto, tras un domingo mustio y desocupado un lunes es la luz, es la vuelta a la rutina q a veces deseamos y necesitamos tanto, cuando los fines de semana se convierten en tiempo libre y soledad doliente. Ayer llovía y mi corazón acompañaba a mi domingo solitario y de reflexión, hoy sin embargo luce un sol despreocupado, como mi mente, hoy rutina, dieta, gimnasio, música y sonrisas, hoy compañeros, tareas y vuelta a la normalidad.
Y reflexiono sobre ello, no son tan tan malos los lunes, no son tan terribles, tan inoportunos.
Ojalá todos los lunes que nos quedan se afronten con sonrisas y actitudes positivas, ojalá sigan siendo una salida, una nueva oportunidad, un volver a empezar.
Hoy pienso en ello y sonrío. No se si será porque dejé de ser una niña estudiantil, que odiaba despertar y empezar la semana, que disfrutaba del tiempo libre hasta el último minuto, q jugaba y soñaba con ser mayor.
"Si Peter Pan viniera a buscarme una noche azul, q me sorprenda a oscuras, por favor que no de la luz, no vaya a descubrir que suelo mentir, cuando juro ser aun esa niña, quien le va a contar que la gran ciudad no dejó ninguno, ni uno vivo ..."